Все таки дневники остаются местом разговоров о сокровенном, о серьезном, о больном.
иногда я очень сильно, эгоистично, по жадному безжалостно, ненавижу джонги за его самоубийство. его голос. потерять его голос, такой идеальный, сильный, красивый, восхитительно эмоциональный голос, было очень обидно, по детски и глупо обидно. когда слушаю его moon или другие, где вся песня - это голос, я готов плакать и топать ногами от обиды, бесконечно повторяя зачем зачем зачем зачем ты это сделал я же больше никогда, понимаете, н и к о г д а не услышу новую идеально красивую песню исполненную твоим голосом, как ты мог, почему, зачем зачем зачем
мне очень стыдно за это, но я не могу перестать. я прекрасно знаю как это убого и мерзко с моей стороны винить его в чем то, потому что я прекрасно понимаю весь обоснуй для этого его поступка, но обида разъедает хуже зависти, и я от жадности не могу перестать слушать его песни на повторе часами, днями, неделями. каждый день если не начинается с его голоса, значит заканчивается его голосом.
иногда в моменты не очень хорошего состояния, во мне просыпается ужасная мнительность, что я вечно, постоянно как только крашнусь во что то, что мне реально понравится, как тут же происходит что то плохое. и сколько бы я не убеждал себя же логическими доводами, мнительность это пиздец, потому что у меня есть история всей моей жизни с dbsk, которые распались на второй неделе того, как я о них узнал; та же история с p!atd; а история с распадом май хемикал романс, когда я дал себе слово сгонять на их концерт обязательно, пока не распались, а они взяли и распались через два часа; есть история с линкин парк, под чей последний альбом я буквально жил всю весну и реально влюбился в него настолько, что искал их ближайшие концерты за границей и тут честер самоубился, пока мы ехали из питера в москву; самая криповая стори с шайни, когда утром я проснулся, четыре часа прозалипал в тви потому что внезапно по ним жутко соскучился и читал все что можно, когда смотрел днём их концерт и радовался что у них скоро камбек, а потом этим же вечером мы сидим в баскине, мне нужно уезжать в екб, мы ржем, и тут прилетают новости, и лиза сидит с телефоном повторяя бесконечное нетнетнетнетнет а потом рыдает на улице, а я только и могу что бесконечно думать мысль "но я же только вернулся, я же только утром читал, я же так хотел снова упасть в их жизнь, почему? почему это опять происходит?"
с каждым таким разом, все сложней и сложней убеждать себя, что это просто случайности. я продолжаю чувствовать себя нелепо виноватым и боюсь.
с ужасом думаю о временах, когда я только пришел в к-рор, и привели меня именно шайни, и джонг реально мог стать моим биасом, если бы не джеджун. и сейчас, опять же очень эгоистично, я рад, что я все таки упал в дбск и дже мой биас на всю жизнь, иначе не знаю как бы я сейчас переживал все это. да, у дже тоже были ужасные, тяжёлые времена, когда я переживал за него больше чем за все в своей жизни, и я так ему благодарен что он справился, пережил и смог. если бы он сдался, я бы не знаю что со мной было.