♦always keep the faith♦ Ami Yu
сегодня кстати два года, как я упиздовал из дома в отдельную жизнь.
время летит безбожно быстро но при это тянется очень медленно.
больше полугода уже живу в сочи и честно эта деревня меня доводит. да, тут хорошо физически, приятно в погодном плане почти всегда, но отсутствие привычных магазинов и служб, и нормальной медицины угнетает.
пару недель назад ездила в ростов на дону. влюбилась в город совершенно. еще один сезон в сочи отживу и буду переезжать. думаю, что ростов сможет мне стать домом на несколько лет. может быть даже надолго. в нем хочется жить, хочется делать. боюсь только за зимний период, но надеюсь мой иммунитет за пару сочинских лет станет лучше.
мне хочется наконец то получить права, купить машину и не зависеть в свободное время от общественного транспорта. хочется больше заниматься фотографией и монтированием. хочется решить что нибудь с жильем и завести собаку.
и еще я очень скучаю по дому именно как по пространству, квартиры меня убивают. и по папе скучаю. на урале уже снег, а тут все еще цветы цветут и днем +20. наконец то пасмурно, ибо солнце утомило. я же в жизни столько дней подряд под солнцем не жила, у моего организма шок.
в июле приезжала мама с младшим братом на две недели. наши отношения с ней зашли в тупик. мой внутренний ребенок все еще ненавидит ее, все еще боится провоцировать на бесконечное молчание, все еще хочет чтоб она просто исчезла, все еще говорит с ней из жалости. в начале сентября созванивались с папой и очень травматично для обоих проговорили шесть часов. оба рыдали, оба пытались понять друг друга и наши отношения с другими членами семьи. ситуация в перми сложная со всех сторон как ни посмотри и я сбежала оттуда потому что у меня нет ресурсов в этом жить каждый день. в тот разговор я сказала папе, что единственной мечтой в детстве было чтоб он развелся с мамой. а когда в первом классе он попал в аварию и было непонятно выживет или нет - я испугалась настолько сильно, что мне придется остаться без него, что придется остаться с Ней, с ней, совершенно неприспособленной к жизни в реальном мире, совершенно чужой и непонятной для меня, совершенно неживой, что кажется в тот момент мое сознание закрылось и я до сих пор живу с этим страхом. и я чувствую вину, что не люблю ее. я пытаюсь, говорю себе что я и не обязана ее любить, но все равно чувствую вину. я не хотела чтоб она приезжала, но мне все еще страшно говорить ей это. даже в гребаных 24 года. я до сих пор хочу, чтоб она просто исчезла и мне не пришлось быть той ужасной дочерью, которая порвет отношения. физически я избавилась от ее давления, но морально она топит меня каждый день. это бесит меня, я не знаю как от нее избавиться в своей голове.
и я очень скучаю по всем, кроме нее.
время летит безбожно быстро но при это тянется очень медленно.
больше полугода уже живу в сочи и честно эта деревня меня доводит. да, тут хорошо физически, приятно в погодном плане почти всегда, но отсутствие привычных магазинов и служб, и нормальной медицины угнетает.
пару недель назад ездила в ростов на дону. влюбилась в город совершенно. еще один сезон в сочи отживу и буду переезжать. думаю, что ростов сможет мне стать домом на несколько лет. может быть даже надолго. в нем хочется жить, хочется делать. боюсь только за зимний период, но надеюсь мой иммунитет за пару сочинских лет станет лучше.
мне хочется наконец то получить права, купить машину и не зависеть в свободное время от общественного транспорта. хочется больше заниматься фотографией и монтированием. хочется решить что нибудь с жильем и завести собаку.
и еще я очень скучаю по дому именно как по пространству, квартиры меня убивают. и по папе скучаю. на урале уже снег, а тут все еще цветы цветут и днем +20. наконец то пасмурно, ибо солнце утомило. я же в жизни столько дней подряд под солнцем не жила, у моего организма шок.
в июле приезжала мама с младшим братом на две недели. наши отношения с ней зашли в тупик. мой внутренний ребенок все еще ненавидит ее, все еще боится провоцировать на бесконечное молчание, все еще хочет чтоб она просто исчезла, все еще говорит с ней из жалости. в начале сентября созванивались с папой и очень травматично для обоих проговорили шесть часов. оба рыдали, оба пытались понять друг друга и наши отношения с другими членами семьи. ситуация в перми сложная со всех сторон как ни посмотри и я сбежала оттуда потому что у меня нет ресурсов в этом жить каждый день. в тот разговор я сказала папе, что единственной мечтой в детстве было чтоб он развелся с мамой. а когда в первом классе он попал в аварию и было непонятно выживет или нет - я испугалась настолько сильно, что мне придется остаться без него, что придется остаться с Ней, с ней, совершенно неприспособленной к жизни в реальном мире, совершенно чужой и непонятной для меня, совершенно неживой, что кажется в тот момент мое сознание закрылось и я до сих пор живу с этим страхом. и я чувствую вину, что не люблю ее. я пытаюсь, говорю себе что я и не обязана ее любить, но все равно чувствую вину. я не хотела чтоб она приезжала, но мне все еще страшно говорить ей это. даже в гребаных 24 года. я до сих пор хочу, чтоб она просто исчезла и мне не пришлось быть той ужасной дочерью, которая порвет отношения. физически я избавилась от ее давления, но морально она топит меня каждый день. это бесит меня, я не знаю как от нее избавиться в своей голове.
и я очень скучаю по всем, кроме нее.
