Всегда запоминаю момент, когда впервые захожу на новую кухню.

Через неделю ты знаешь каждый закуток. Через месяц можешь передвигаться вслепую. И однажды смотришь, а там не осталось ничего от той незнакомой комнаты, в которую ты вошел когда то. Это всегда так странно, будто помещение становится настолько частью тебя, что и не думаешь о нем больше никогда.

С людьми так же. Они цельные только в момент первой встречи с тобой, а дальше сплошной скрытый обмен.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Все таки без честной работы руками я не могу. Вот сейчас заканчиваю рабочий ночь и чувствую себя восхитительно. Я бы даже не поверил, что сидел неделю как унылое говно, если бы это не повторялось каждый гребаный раз, когда я остаюсь без работы.

Третий месяц нищий, пиздец ваще. Почти самый долгий проеб в моей супер карьере.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Чувствую, что загоняю себя в какую то глобальную проблему со всем этим дерьмом.

Настроение скачет как припадочное. То днями не выхожу из дома сидя в максимальной темноте, то срываюсь и еду в кино с Яриком.

Хочу уже получить много денег с мутных операций, отдать все долги и уехать к Дину. Но для этого нужно много врать, быть сильным, говорить уверенно. А я устаю за два часа. Меня как будто выжали совершенно. Даже вчера после кино я приехал домой, пожарил блины, потом приехали внезапно гости брата и я просто чуть не расплакался, когда понял, что нужно сидеть и говорить с ними. Мой мозг замкнуло.

Очень надеюсь что после того, как поработаю эти выходные и получу деньги, все встанет на свои места.

Я снова обманываю себя и с каждым разом все сложней.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Я так привык говорить, что работаю "пару лет", а тут случайно посчитал и четвертый год уже...
Время, ты куда блять.

Нужно бегать по банкам, нужно двигать жизнь к деньгам, а я в депрессии. Просыпаюсь мертвый, зашториваю все окна от долгожданного, а теперь пугающего, солнца и лежу в кровати, пока на улице не начинаются сумерки. Ничего не понимаю, ничего не думаю. Просто играет музыка и я смотрю как по стене ползают тени.
Улицы боюсь как огня.

Силы, вы где? Мне сейчас вообще нельзя быть таким унылым говном.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

БЕГАЮ И ОРУ

20.03.2017 в 22:46

Пишет  commander romanoff:

Лежала на работе тюленьчиком с передозом, ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯЯЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК С НАШИМИ СЕРДЕЧКАМИ И КОШЕЛЬКАМИ, Я ЖЕ ТЕПЕРЬ ПОСТОЯННО БУДУ ХОТЕТЬ ОТНЕСТИ ИМ ДЕНЬГИ
Пишет  Holly Frak:

20.03.2017 в 14:45

+6

URL комментария

@темы: Любимые, Max Riemelt / Макс Римельт

---

привет от эмоциональных перепадов этого вечера

@темы: Сериалы, Супернатуралы

---

внезапно про корейцев

Меня типа реально бесит, что у этих придурков почему то нельзя просто взять и сказать со сцены типа "рибят, вот мой друганя Дже, вы все его знаете, мы как бы в группе вместе тусили дохера лет, классные были времена, ага. Так вот он кроче щас споет вам, а я тут в сторонке постою. Обожаю его и вас тоже. Всем мир!"



нет блять
Это же моя ебаная личная трагедия, о которой никто ничего не должен знать и поэтому Юнхо просто будет стоять на солнцепеке и уныло хлопать, а Дже споет, глянет на него и свалит.
СУКА
У ВАС ТАКАЯ ИСТОРИЯ БЛЯТЬ И ЭТО ВСЕ ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ!?!?!?!?

эти твари разбили мое сердце так давно, а я все еще злой и расстроен. через два года будет 10 лет. Вы только вдумайтесь в
это блять. Десять лет боли!!! Они уже будут дольше не вместе, чем были вместе, а я все еще в говно каждый раз когда их вижу.

самое печальное, что так все и останется. Они так и будут безмолвно встречаться на каких нибудь оф.мероприятиях раз в пять гребаных лет (в лучшем случае), а мы так и будем сходить с ума как в первый раз, собирать из тысячи фанвидео одно и плакать над ним до следующей встречи.

они все еще должны мне концерт.

да, после приезда я купаюсь в пучине прошлого.
спросите меня что я делал в седьмом году и я не отвечу вам. спросите, что делали дбск в седьмом году и я скажу - Был чудный фотобук из франции. Я, знаете ли, считаю его совершенно райским и лучшим на всем белом свете. Там все прекрасны, молоды, счастливы, купаются в лучах солнца и много смеются. Когда я пересматриваю мекинги оттуда, я рыдаю и улыбаюсь одновременно.

мне кажется, что я никогда не смогу их отпустить.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина), DBSK/Dong Bang Shin Ki/Tohoshinki/TVXQ, JYJ from DBSK, День DBSK, Changmin`Чанмин, Jaejoong`Джеджун, Junsu`Джунсу, Yuchun`Ючон, Yunho`Юнхо

---

Москва и Bastille 12/03/17

Москва была прекрасна и проста.

Очень повезло с погодой и компанией. Развиртуалились с  mountains on my way

В первый день только и делал, что гулял и жарился на солнце сидя на лавочках в парках, слушая Ширана в наушниках. Наушники очень легко прижились в Москве, вот в Питере я ни разу их не одевал, там все итак пело. Было безумно тепло, после наших- 10 конечно же. Сухо, дофига пространства, мало людей, восхитительная свобода. Все оставшиеся дни жалел, что нет роликов или самоката.

Второй день прошел примерно так же. Где то среди этих двух дней мы гуляли, ели нормальную еду (после пяти дней фаст фуда я немного сдох) пили в забавном баре, где при нашем появлении тут же началось шоу и мы чуть не оглохли. Говорили, говорили, потом гуляли и снова говорили.

В третий день спал, ел, ходили на концерт.
Про концерт я уже кажется столько раз рассказал, что начинаю забывать как было на самом деле. Не словил той атмосферы, которая обычно накрывает ближе к середине, когда ты полностью растворяешься в музыке. Но было классно, потому что милеееейший разогрев, потому что солист постоянно носился по залу, по сцене, чуть не по потолку. Потому что даже немного флешмобили. Стояли со стороны очень брутального гитариста, который смотрел на нас как на говно весь концерт А в финале подмигнул пацану, как нам с этим пацаном показалось, и мы встретились взглядом и вместе заорали с этого, хотя и разделяло нас два ряда людей Мою любимую two evils пели с балкона випки и это было так неожиданно, что я забыл почувствовать момент.

Бесился с телефона, который глючило с первого дня. На концерте он меня вывел окончательно. Потом еще и экран поехал, я думал матрица сдохнет и останусь я один. Но к счастью этот пездюк дожил до Перми.

Четвертый и пятый дни я обжирался мороженым, гулял, ходил в Планетарий, ездил на ВДНХ в музей космонавтики и чувствовал, будто реально знаю, что делаю. Очень приятное было ощущение. Жаль проебалось, как только вернулся в дом.

Планетарий мега крутой. Я, кажется, оставил там лучшую часть себя. Она все еще сидит в этом зале со звездами, раздражается на неспокойного ребенка рядом и при этом совершенно, восхитительно счастлива от ощущения принадлежности к этому месту. И этот ребенок рядом как воплощение всего детского, что вечно не дает мне вписаться в общество таких же маленьких взрослых. Хочу попасть туда еще раз лет в тридцать, сесть на кресло рядом с собой двадцатилетним и снова пропасть в мириадах звезд.

Музей космонавтики приятный. Очень мощная центральная скульптура. Понравились опросники, в которые можно потыкать и посмотреть, насколько ты глуп))) Вообще люблю интерактивность, без нее музеи слишком информативны для меня, а я не особо склонен к вещам, которые требуют безупречного внимания и запоминания. Я не далеко ушел от детей, которые познают мир на ощуп) На ВДНХ гулять можно вечно, если бы не стройка, я бы дня два там потерял.

Впервые полетал на самолетах. Слишком быстро. Очень ново. Как способ попасть из точки А в точку Б очень классно. Спать очень классно, как под наркозом. В аэропортах сидеть прикольно, только почему розетки вечно у пола?) В Перми аэропорт как картонная коробка, не знаю почему. В Москве - будто попадаешь в фильм "Терминал", почти-почти. У нас ужасная полоса посадки. В Москве очень классная.

Нашел бар, где наш безумный Руж дешевле чем в Питере. Там и прощался с Таней и Москвой в последний вечер.
Все было лучше, чем я себе представлял. Все было прекрасно

@темы: Любимые, Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Поезд дает время перестроиться. Обдумать, поставить щиты, выделить важное, запомнить. Самолет швыряет тебя обратно в болото проблем. Всего такого открытого и спокойного, и яд пропитывает насквозь.


Дома все, что я чувствую это как сердце зацепляется за дыхание и сбивается с ритма без остановки. Постоянно нервничаю, боюсь и мысленно себя уговариваю. "Успокойся, в ближайший час ты ничего не решаешь и просто расслабляешься. Читаешь и не волнуешься. Завтра никуда не нужно. Все хорошо. Ты можешь решить во сколько прозвенит будильник. Можешь спокойно встать, погулять с собакой, покушать. Не переживая, потому что это просто. Ты делаешь так каждый день."

И так со всем в моей жизни. Уговоры, уговоры. Идешь на работу и говоришь себе - "это всего лишь на 12 часов. До восьми ты будешь переживать. В одиннадцать народ либо пойдет либо нет. Если пойдет - до двух нервная работа, но ты знаешь ее, не впервой. А потом до четырех продержаться и все, оставшиеся два часа пролетят в сборах. Потом ты получишь свои деньги, приедешь домой, будет рассвет, а на рассвете так приятно засыпать назло всему миру. Просто почувствуй как это будет классно и держись"

Просыпаешься и начинаешь заново.

В Москве было всего две проблемы - найти розетку и не зажариться в полдень под солнцем. Я был ровно спокоен. Я ни разу не прислушался к ритму сердца, пока не вернулся домой. А тут, сразу же - страх. Страх минуса на улице, страх распросов о поездке, страх долгов, страх за Дина, страх незаконных дел, страх отсутствия работы, страх никогда не понять, что нужно было делать по жизни.

Раздражение на людей вокруг, которые в твоей жизни не самые чужие, но ты смотришь, чувствуешь, слушаешь и тебе хочется сбежать из машины, удалить всю переписку, быть злым, быть недовольным.

И постоянная нервная тошнота. Как с похмелья, когда хочется жрать гадости, так и тут. Постоянно хочется закидать эту тошноту чем то вредным. Она успокаивается на время, а потом возвращается как будто ничего не произошло. И ты пьешь еще. Еще ешь, еще работаешь во вред, еще общаешься с людьми. Лишь бы отвлечься, потому что как действительно избавиться от этого? Не знаешь. Только чувствуешь себя гнилым и одиноким.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Я уже почти шел писать пост про Москву.

Но тут я увидел фотки с концерта рок оперы Моцарта.

И там было написано 13 марта

Москва

И я такой
Че
Блять
Какого хуя я так проебался
ПАЧИМУУУУУ

Бью диван и ору, я щас настолько обижен что готов избить самого себя. Это сука библейская прям упущенная возможность. Зачем я увидел вообще, ненавижу знать боль. Отмена, пожалуйста, отмеенаааа!!!!

Я в депрессию, всем пока

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

14.03.2017 в 19:15

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

igor grom & illya kuryakin || сумасшедший русский
Автор: pandemonium



ниче не знаю в моем фаноне Курякин и Гром будут братюнями

---

08.03.2017 в 17:55

Пишет  Mura:

08.03.2017 в 14:28

Пишет  Eide:

Хороший человек, надо брать!

08.03.2017 в 14:20

Пишет  silver bird:

Камрады!






Нужна квартира (1-2 комнаты) в районе от метро Саларьево до метро Лубянка. Мы хотим снять или купить.
Оптимальный вариант - м. Фрунзенская.
Для двух человек, москвички, бабушка и внучка. Возможно, иногда еще и я

Алиса поступила в хорошую школу, надо там рядом жить, потому что ездить из Щербинки к 8.30 как-то трудно.

Минимум на три года, может, и больше.

Прошу репоста.

---

Были в екб. Слишком мало Дина, слишком быстро я напился и вырубился, а потом мы еще два дня гугяли с элей и геной и прошлогодним мальчиком Егором. Было мило, екб был отличный, просто супер, там такая погода! И все складывалось как надо, вот только я ничего не чувствал глубоко внутри.

Смотрел Логана, умирал вместе с Чарльзом. В остальном фильм не вызвал во мне того, чего я ожидал.

Был на др Лизы. Скучно, мало алкоголя. Был на работе. Дохуя работы, почему то меньше заплатили чем в первый раз и подарили цветочки. Зарегался на сайте знакомств. Посмотрел, убедился что все отстойно, потому что я реально стал таким дерьмом.

Завтра сплю, смотрю все сериалы и начинаю собираться в Москву. Десятого утром буду уже там.


И я ничего не чувствую. Можно свалить это на успокаивающие таблы для сна, но там просто травы, вряд ли от них был бы такой эффект. Просто как будто все могут чувствовать, а я дебил какой то, вечно сломанный и склееный наперекосяк. Вот вроде одна деталь совпадает и я реально счастлив, а потом ррраз! Неправильная деталь. И мне становится похуй. Потом все раздражает, потом я сваливаю до следующего раза. Вечно непонятное состояние. Может быть это реакция на стресс. Ведь под алкоголем я становлюсь таким, каким по трезвости себя ужасаю. Ласковым, злым, без ограничений. Если бы только быть всегда таким смелым, как когда я пьяный. Это как в детстве, кажется. Море по колено и ты даже подумать не можешь,что вся та хрень, которой тебя пугают действительно серьезно и возможно. Я бы никогда не подумал в детстве что могу реально упасть с забора, а мои родители думали совершенно иначе. Хорошо быть самоуверенным как ребенок. Без сомнений в своем мире. Без вечной оглядки на чужие ожидания.

Завтра буду херовым после ночной. Нужно похудеть чтоб было легче.

---

Очень давно не был тут, по ощущениям. Все зависаю в тви.

На подработке поднял немного денег, теперь могу проплатить проездку в екб на др Дина (уже в эту пятницу) и если седьмого поработаю, то московский хостел тоже проплачу. Останется только выклянчить у брата тыщ десять-семь и финансовая проблема Москвы будет решена.

Сегодня весь день вырубает, проснулся еле еле и уже хотел спать, поэтому в четыре вернувшись из города уснул под Менталиста и проснулся только сейчас. Очень странно, но может быть из-за того, что ночные смены всегда для меня с неприятными для организма последствиями. А еще погода дерьмо, всюду сырость, грязь и ингалятор у меня уже по три раза минимум за день используется, не помню когда такое было раньше. Легкие прям сразу закладывает, а не как обычно. Хз, нужно к пульмонологу на пересмотр лечения, ибо часов в семь я стабильно просыпаюсь от того, что не могу дышать совершенно и такое ощущение, что ингалятор снимает это на часа четыре, а потом опять начинается. И да, положение полулежа теперь активирует не только ринит, но и астму. Не понимаю что происходит. Ухо тоже выебывается, как будто туда попала вода и теперь при любом движении я слушаю этот неприятный звук. Со всех сторон подстава, где уже май и сухая, теплая погода.

Дома все плохо. Провалилась крыша от снега в пристрое, сосед "доброжелательный" сломал нам забор в двух местах, пока разгребал снег трактором, закидал снегом участок и еще типа мы ему спасибо должны сказать, что он дорогу почистил. Ебанутый.

А я устал жить тут, но все еще не могу найти в себе силы и адекватный смысл, чтоб съехать. Я чувствую, как атмосфера этого дома буквально убивает меня, мое здоровье и желание жить, но каждый раз думая о переезде я сталкиваюсь с кучей проблем, главная из которых "куда и нахрена". Конечно, я думал переехать в екб к Дину. Мы бы сняли квартиру за 20к и безбожно тусили все время от работы и учебы. Но из дома переезжать в однокомнатную это такое себе удовольствие. Переезжать и работать в екб, город который я не люблю - опять же сомнительно. Переезжать ради Дина, который через год закончит учебу и может исчезнуть на все четыре стороны, а я останусь ни с чем - хрень какая то. А больше всего я боюсь, что не смогу жить с кем то на таком маленьком пространстве, без личного угла. Меня ведь реально бесят люди на третий день общения, жить с кем то должно быть пыткой и я боюсь. Еще мне кажется, что однажды переехав в этот стремный город, я завязну в нем на всю жизнь и никогда больше не осилю еще один переезд.

Просто хочется что - то постоянное в жизни, хотя бы в какой то одной сфере, будь то жилье, здоровье, работа или личная жизнь. Я устал мотаться по американским горкам эмоций, хочу быть уверенным хотя бы в чем то.

Вся эта ситуация меня раздражает, чувствую себя потерянным и как будто все вокруг знают, что делать, кроме меня. Я придумал один вариант, но он такой, не особо надежный. По идее меня ничего не держит в Перми. Но и в любом другом городе тоже. Нет никакой цели и это так херово, что я зарубаюсь в сериалы, чтоб не слышать внутренний голос, который постоянно давит меня тем, что я говно и ничего мне не нужно, это не нормально, это скучно, это убьет меня.

Из хорошего что сказать? Нечего, разве что опять про сериалы или книги. Но это все в моей голове, а в реальности ничего не происходит. Наступит лето, я расслаблюсь и опять ничего не изменю в жизни.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Я так боюсь начать самостоятельную жизнь.

Мне все кажется, что эта семейная привычка выживать и куда то дергаться когда все хорошо, а потом бездействовать, когда все плохо, уже заранее пожирает мое будущее. Что я просто не смогу жить спокойно, ведь у меня появится столько свободного от обвинений, забот и саморазрушения, времени, что я просто начну делать то же, что и мои родители и закончу жизнь там же - в гребаном сериале про нищую американскую семейку с проблемами, где нет ни одного адекватного человека и все ведут себя как больные. Никаких нормальных условий для жизни, вечно пустой холодильник, ссоры на каждом шагу и взрывы истеричного хохота, чтоб хоть как то заглушить голос, который орет, что все пиздец и это не нормально

Сегодня обвалилась терраса из-за того, что никто не скинул с нее снег. Теперь между нами и улицей стена в сантиметр. Первое, что я услышала от папы, когда ему сообщила - "А ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ ЧТО КРЫША ПРОВИСАЕТ".
сука. блять он каждый божий день смотрит на эту крышу и говорит, о, она скоро провалится, надо скинуть снег.
и теперь я виновата блять.
НАХУЙ. ТАК. ЖИТЬ.

В этом году я свалю, я блять пускай буду жрать одну гречку и жить в общаге, но я свалю из этого дома. Хватит психологического насилия над моим миром. нахуй идите. я задолбался! решайте свои проблемы сами!

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

21.02.2017 в 21:22

Пишет  U.G.L.Y.:

20.02.2017 в 21:05

Пишет B.A.Stiles:

Дорогие мои!
Я часто прошу вашей помощи по пустякам и глупостям, и отсутствие ответа редко меня волнует.

Но сейчас мне НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

У меня серьезный вопрос.

Возможно, вы знаете, где у нас в России — или за рубежом — успешно лечат РАК (печени и толстой кишки, если точнее).

Если не знаете сами, может, у вас есть какие-то контакты или лечащие врачи, которые могут что-то подсказать.

За любой ответ, фамилию, адрес или телефон я буду премного вам благодарна.

Спасибо вам большое заранее, ваш ответ много значит!

---

Часа три смотрел клипы по тин вафли, а потом меня ебануло посмотреть Ривердэйл и может это конечно такой эффект от видях, но бляяяя, это вторая тинвафля, спс, я подсел.
Конечно запал на второстепенного персонажа.
Конечно увидел тысячу фанфиков в своем сознании.
Конечно не проверил, есть ли весь сезон и теперь страдаю в ожидании пятой серии.
Вообщем, хорошо что этот сериал есть. Иначе я бы пошел глянуть чё как там Малек, а это был бы провал ибо там всегда провал и тонны идиотизма, а не сериал про сумеречных охотников.

А еще мне зашел на ура Легион, если я об этом не говорил.

Не про сериалы:
Продал монеты. Около 120 штук. Не знаю сколько лет я их собирал, аж со школы. Было даже немного приятно, хотя конечно надеялся получить за них больше денег. Вот теперь осталось планшет продать и можно будет переходить к чему-то еще.
На самом деле чувствую себя легче, освобождая дом от барахла. Интересный опыт.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Планы на февраль 2017

Чтоб дважды не залипать перед ноутбуком:

1) Убрать весь новогодний хлам из комнаты. Срочно.
2) Перейти ко второму этапу проекта. На этой неделе.
3) Пересмотреть нужность планшета. На этой неделе
4) Найти курс тренировок, раз уж я имею немного спортзала. Срочно.
5) Получить рецепты. Немедленно
6) Записаться к стоматологу, даже если у них нет врачей. Даже если мне страшно. Срочно.
7) Начать проходить нормальный мед.осмотр. В течении месяца.
8) Прочитать книги на этот месяц и написать о них пару слов. В течении месяца.
9) Найти работу. Просрочено уже месяц как.
10) Обновить мед.книжку!
11) Продать планшет.
12) Продать монеты.

запись создана: 12.02.2017 в 23:29

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Просто ветер на девять м/с (после двух то) пробирается в мои сны. Защемило нерв в ноге вчера, хз где успел, поэтому лечь нормально не могу и кошмары снятся - кроссовер шеймлесс с доктором кто Тут еще Дин звонит в четыре ночи, говорит приезжай завтра. Тормоз блять, сказал бы раньше на десять часов, я же только пообещал явиться на встречу в среду...

Вот лежу теперь расстроенный и страдаю.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Самоубийственный рецепт для сосудов и нервов: кофе, кальян, снуп, шоколад, алкоголь и свежий воздух.
Если все это смешать я взорвусь наверно.

чувствую себя немного больным, потому что перебираю по дому вещи и прикидываю, за сколько их можно продать.
А папа вообще меня убил сегодня! Решил продать беговую дорожку!
просто бляяяяяя
когда эля хотела ее себе купить осенью у него такая истерика была. А тут блять очнулся.
пиздец. убейте меня если я стану таким.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)