запись создана: 23.01.2015 в 13:25

@темы: Hawaii 5.0/Гавайи 5.0

---

пересмотрела на этой неделе

Константин становится все лучше и лучше!

запись создана: 22.01.2015 в 20:57

@темы: Сериалы

---

четверг, 11 июля 2019 в 17:27

Пишет хэй, детка:

Дерек: Люблю быть сам по себе. Мне так лучше. Дерек: Я одинокий волк. Дерек: Одиночка. Дерек: Один. Дерек: В полном одиночестве. Навсегда. Дерек: Что еще волку нужно сделать для того, чтобы его наконец-то обняли здесь?!

и такой голос за кадром: Стайлз: Да, йопт, твою мать, Дерек, я вышел принять душ. ДУШ! на 5 минут!

---

мои

воскресенье, 22 сентября 2024 в 08:53

Пишет Chrissy69:

---

Прошло год два? с момента как я покинула фикбук забрав оттуда свои несчастные дай боже 5 тысяч букв по Субурра, Странному ангелу и Эндгейму

И вот сегодня наконец то перенесла их на ао3. dikimiks - там все так же, вдруг окажетесь в первых двух фд - заглядывайте

Конечно перечитала всё пока переносила, поплакала над каждым. Фандомы в которых радуги и пони видимо никогда не будут мне интересны, то ли дело никто не счастлив, а фиксит в моем восприятии - все умерли и теперь отдохнут как положено. 

Настроение последней недели скатывается все ниже и ниже. Наверно вот так ощущается осенняя депра для людей которые в ней не 24\7. С получением дозы солнца в течении полугода начинаешь замечать что оказывается и ты сам тоже умеешь жить без вечной усталости. К сожалению в РФ не найдена зима которая меня устроит ( максимум -10 без ветров, ливней и сугробов), а южная зима с появлением собаки стала абсолютно невыносима + в целом погода ведет себя крайне охуевше в последние годы, поэтому в начале ноября уедем на Урал. Прихожу к мысли что одна уральская зима в два года это впринципе неплохо. 

Однажы я найду место которое будет меня устраивать зимой, но это уже совсем другая история 

 

Под всеми этими настроениями уныния пробежалась по знакомым дневникам, насобирала интересных вещей к просмотру, увидела что с одним из дайревцев мы могли бы знатно погореть по Субурра если бы сошлись таймингами. Но на тот момент я была вне дайри, а сейчас тот дневник не обитаем. Прошлась по тумблеру. Наверное это моя версия моментов когда возвращаешься в родное пространство и гуляешь по улицам. 

С учебой все как то повисло в этом месяце, начали проходить js, а т.к большинство вещей делает теперь чарgpt, я не могу заставить себя реально вдумываться в происходящее и уже больше месяца делаю все через него, с минимальным осмыслением. Понимаю что это аукнется, хотя бы просто потому что это обуч который и нужен для того чтобы понять и использовать что понял в работе, но т.к. это первый мой опыт получения новых знаний после колледжа десять лет назад, еще и ужасно плохо организованный, а так же плюсанем что процесс обучения мне впринипе как концепт неприятен - я проебываюсь. 

 

Приезжала мама в отпуск в начале сентября и у меня получилось на один день съездить в Ростов- на- Дону, что было очень нужно т.к. последняя наша поездка на поезде с Каманчем в декабре прошлого года в мск и обратно страшно меня вымотала и отбила всякое желание вообще куда либо ездить. И это мне то, человеку неспособному больше трех месяцев жить без того чтобы куда то съездить. В общем это был такой вот холостяцкий отдых впервые за год. Терапевтично вышло, посре поездки мозг наконец то вернул мне сны, и больше не так сильно бесит ложиться спать. 

 

Все чаще думаю что хочется переместиться в место где людей не будет вообще, так меня все это постоянное общение с сотрудниками на работе и поддержание неправдивых отношений с друзьями и знакомыми заебало. Хочется просто пожить собой в кои то веки без ежеминутных потребностей вписываться в общество людей которые никогда тебя и не знали, никогда не узнают. Каждый из нас представлял свою жизнь в которой не приходится выживать. В которой ты существуешь свободно и свободно чувствуешь. Наверно я никогда не найду решимость для такого выбора, ведь изначально надо хотя бы любить жизни в целом как процесс, а у меня и на таком базовом уровне все в минусе 

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

рабочий день был остановлен когда я увидела выступление шомы и стэфана
Какую же невероятно красивую историю они создали за эти годы. Мы ведь и подумать не могли что это будет такой путь! Я плакала пока смотрела, потрясающая лёгкость, великолепная чувственность, и так я люблю как шома создаёт музыку из своего движения, это было невероятное выступление!!! Их тандем поразительный, правда. Только вдумайтесь как все сложилось! 

Моя римская империя в фк однозначно

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Это желание вернуться на дайри, вот оно, прямо тут, спустя ровно два года с прошлой записи

Жили с каманчем в Ростове на Дону годик, годик в Сочи ( да и сейчас еще тут до ноября) 

Повысилась на работе дважды, начальство поменялось и стало скушно. Пошла на учебу делать сайтики, чувствую себя самой тупой на свете как обычно ( главный фактор почему я ненавижу учебу) 

Хочется очень заработать бабла на покупку дачи ( и никогда больше не быть онлайн) 

Скучаю по Риверу Фениксу, вот так вот. 

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Хочу проснуться сразу в воскресение вечером, а не завтра.
Устал и погрузился в тлен.
Когда кажется, что сколько бы ты не барахтался, миру насрать. Деревья все так же растут, а люди все так же живут без тебя. Ты ничего не добьешься, ты и не знаешь чего хочешь. Просто что-то делаешь, а потом это заканчивается. Никакого смысла, целей и оправданий. Пусто. Тебя не существует как личности, ты сборник образов и случайностей, набор органов, всего лишь устройство, как видеокамера или плеер. Не можешь быть полезным, если нет того, кому ты нужен.
Делай что-то настоящее.
Чувствуй себя живым или сдавайся.

запись создана: 12.05.2016 в 20:38

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

21.05.2021 в 18:57

Пишет HoneyMonsterNoNo:

(с)

---

почему нельзя открутить себе голову как это делали те инопланетяне из фильма москва-кассиопея? иногда очень надо, _очень_

первый пасмурный день за две недели жары (при которой мне гораздо проще эмоционально живется, чем в дождь) и все что хочется это спать, но есть тревожное ощущение что ничего не успеваешь

а успевать и нечего. со след недели стажировка на новую работу, с июня трудоустройство. на прошлой все еще не выплатили зп, которую торчат за два месяца с марта. денег опять нет и это уже начинает бесить. но все события внесены в новый маршрут и переживать вообще не о чем. 

недавно виделись с друзьями. однако удивительно общаться столько лет. типа недавно я подумала что некоторые процессы изменений в нас заметны только друг для друга, и в этом есть какой то смысл. никто другой кроме них не знает каким ты был десять лет назад, никто кроме них не понимает кем ты становишься. я люблю моменты когда мы собираемся именно все вместе. мне все сложней общаться с людьми один на один без захвата контроля или потери интереса к происходящему, я все больше живу в своей голове, но такие встречи все еще работают и я им благодарна. правда ощущается это все как шок и обычно после них я неделю максимально нервно обрабатываю каждую секунду проведенного вместе времени на предмет сказаного и сделанного. этот эффект мне не нравится больше всего. но это небольшая плата за общение, я думаю. 

---

пала смертью храбрых в фандом майора грома и еще попутно догналась весенним обострением любви к марвел (а именно к тони и баки) 
мир в огне, я в порядке 

---

01.02.2021 в 18:15

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

obi-wan || give it
Автор: voordeel

---

простыня года

+

Я много думаю о том признании Аурелиано. В первую секунду мне казалось что это _не то_ , но дальше происходили вещи, которые говорили об обратном гораздо чаще, чем подтверждали мое понимание его слов. Аурелиано потерял всех, кто был для него важен, кого он любил. Всех, кроме Спадино. Тот был всегда рядом, всегда. Даже когда Аурелиано отталкивал его, когда вел себя как заносчивый козел. Только Спади всегда удавалось вызвать у него улыбку, всегда вывести его на эмоции, всегда поддержать. Для Спадино он единственный человек на земле заслуживающий доверия не смотря на все поступки Аурелиано. В их мире всегда были только их отношения, даже когда они не общались, даже когда только начинали. Аурелиано сам объединил их в тот момент, когда сказал "наши семьи не будут портить наши отношения". Это было важно для них обоих.

возможны спойлеры

Аурелиано был обиженным ребенком когда они встретились. В нем была злоба, в нем была потребность в дружбе, любви, понимании. В том, чтобы не быть одному против всего мира. И не смотря на всю свою предвзятость, он чувствует что Спадино ему равен, что они понимают друг друга. Леле никогда не был настолько с ними, насколько эти двое между собой. Из них троих жизненная необходимость поддерживать эти отношения была только у Леле, от этого буквально зависело умрет он или нет. Но эти двое. В какой то степени да, Аурелиано ввязался во все это ради того, чтоб доказать отцу. Спадино с самого начала ввязался ради Аурелиано. Ему не хотелось быть среди своей семьи так же сильно, насколько Аурелиано наоборот хотелось их признания. И все равно, между признанием семьи и общением со Спадино, Аурелиано выбирает второе не задумываясь.


Мне отдельно нравится момент, когда Спадино находит Ливию и привозит ее Аурелиано. Во-первых это хорошо показывает насколько важно для Спадино вернуть то, что у них было. Во-вторых мне кажется это проверка, насколько все таки может быть жесток Аурелиано с людьми, которых любит. Может ли он _прощать_. Потому что Спадино очень нужно его прощение. Аурелиано жесток только в словах. Это больно, но не смертельно. Это значит что у Спадино есть шанс вернуться в их мир.

На вечеринке сцена, где Анжелика и Спадино смотрят на Аурелиано с Надей. Я очень люблю эту сцену. Она объединяет Анжелику и Спадино в едином чувстве горечи о том, чего у них нет. Анжелика знает, что Спадино никогда не будет ее добровольным выбором, потому что за них все решено. Спадино знает, что Аурелиано никогда не будет принадлежать ему настолько. У него нет права прикасаться к нему, целовать, обнимать так сильно. И это настолько невыносимо, каждый раз видеть то, чего у тебя не будет. Но Спадино всегда идет до конца. Он всегда борется до последнего за Аурелиано и потому если его улыбки, его смех, его легкие объятья - это единственное что ему доступно, Спадино заберет это все себе и только себе.

+

Забавно, что отношения Нади и Аурелиано больше дружеские, чем любовные. Они нравятся друг другу, но Аурелиано смотрит на нее отдаленно, будто на свою сестру. Мне кажется он больше чувствует ответственность за нее, больше защищает, чем все остальное. И да. Одна клетка мозга в моей голове всегда отвечает за мысли о том, что если бы Спадино не сбежал на середине того разговора, если бы не обстоятельства, если бы он не испугался быть снова отвергнутым и брошенным... то он был бы с Аурелиано в ту ночь. Это могло бы произойти вполне реально и обоснованно. Думаю к этому моменту в их отношениях Спадино уже не был единственной стороной, которая любит.

+

До финала был момент с потерей ребенка. Конечно, Аурелиано чувствовал свою вину. Это было неизбежно. Но мне кажется что даже ребенок в глазах Спадино был больше частью _их_ отношений, их общей темой и привязанностью. Спадино только с ним обсуждал эту тему, они вместе выбирали колыбель. Аурелиано был тем, кого Спадино хотел видеть в жизни своего ребенка и в своей. Как бы странно это не звучало, но план объединения семьи Анжелики сработал в другую сторону и объединил Аурелиано со Спадино в большей степени. Мне кажется Аурелиано не совсем понимал, что даже ребенок не так ценен для Спадино, как возможность продолжать быть рядом. Все в жизни Спадино подчинено Аурелиано и это факт, который поняли кажется все вокруг, кроме самого Аурелиано.

И потому самой большой глупость из всех глупостей которые делал Аурелиано, было его решение выйти под пули. Глупо, глупо, глупо. Их встреча разрушила прежний мир Спадино и взамен подарила смысл. Их прощание разрушило всю его жизнь.

Аурелиано так и не смог понять того, что Спадино не будет жить без него. Что это никакое не спасение для него. Что Аурелиано поступил эгоистично и бросил его. Оставил его одного. После всех поступков, после всех слов, после всех улыбок и совместных обедов, Аурелиано решил за Спадино все его дальнейшее существование.

Один.

@темы: Сериалы, Suburra

---

очень рекомендую, если вы еще не падали ни во что в этом году:

Субура. три сезона. те, кто скучают по желтому цыганскому цветкору из хемлок гроув -оценят одну часть пейринга, другие оценят вторую - блондинистую недолюбленную агрессию, люди без чувства самосохранения (я) шипнут их и будут очень довольны (нет).

мои вопли в процессе просмотра в тви, раз уж я более не в состоянии нормально делать посты в дайри. но короче это реально шутка которая заставила меня гореть как в старые добрые времена. запасайтесь знанием итальянского языка, ведь по классике жанра у этого сериала нет русского фандома и фички есть исключительно на аоз. а я пойду утоплюсь в видосах с ютуба. слава богу хоть это тут есть!

@темы: Любимые, Сериалы, Suburra

---

11.01.2021 в 19:15

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

(c)

parallels aka grumpy boyfriends sighing in tandem

---

Пост проспонсирован другом, который спросил сижу ли я до сих пор на дайри. Спустя час моего потока ностальгии в нашу с ним переписку я поняла в очередной раз что лучше дайри могут быть только дайри из 2010-2014 годов. Мне кажется это был вообще исторический период в моей жизни, основа основ.

Из новостей: мы все в декабре переболели короной, в сентябре от нее умерла бабушка по маминой линии, тогда же я нашла работу из дома в ебанутенькой компании, начала выплачивать долги, начала копить на права чтоб летом отучиться и сдать осенью. Все как бы стабилизировалось, но работа сплошной ненадежный пиздец, так что неизвестно какой день окажется последним на ней. Плохо помню когда писала сюда последний раз, но осенью приезжали в гости ребята автостопщики и было очень клево погонять с ними на тачке три дня по теплому сентябрю. Я всегда хотела себе частичку этого типичного киношного изображения подростковой жизни. В тот раз мы очень хорошо заобщались с чуваком, а в этот раз все таки удалось нормально познакомится с Д., она приезжала пару дней назад. Впервые за некоторое время я осознаю что между людьми 17-19 лет и мной действительно лежит время. В плане легкости оно лежит не в мою пользу. С другой стороны приоритеты тоже сместились, хотя зная мои проблемы с личностью я бы сказала они наконец-то обозначились хоть как то понятно для меня впервые за всю жизнь. Стали выглядеть реалистично вроде как.

Время вообще стало очень спокойно мной восприниматься, все таки я как выяснилось действительно человек глуши. Даже на выходных не хочется никак ехать в город за какой то движухой. Идеально было бы жить в лесу и путешествовать по другим городам в рамках отдыха, а не постоянно находится в городской среде. Я и раньше много думала насчет ограничений которые создаются наличием работы, на которую нужно ездить и отсутствием своего авто, но в этом году я никуда не езжу, работаю из дома и понимаю что действительно была права. Это совершенно мой ритм. И я надеюсь с появлением прав+машины все станет только лучше.

Продолжаем медленно, но верно ремонтить дом. В комнате перестановка, из нового - сделала рабочий стол где то в октябре. Потом два месяца тряслась над работой и жутко уставала, в декабре болели и вот сейчас вроде как пришла к балансу (просто выработался здоровый похуизм на работу)). От зимы в этот раз устаю гораздо меньше, все таки вижу ее раз в день и то в лесу, пока гуляю с собакой. Но иногда хочется простого человеческого жить уже на юге и чтоб вообще ни единой снежинки и холодов не видеть несколько лет. Это все в перспективе. Хочется свой дом.

В плане социализации все еще проигрываю своей лени и общей нетерпимости к окружающим, хотя вот исследовав немного свои состояния в очередной раз, скрепя зубами признала что общение с людьми хорошо влияет на мои мозги. В принципе как и любая наверно новая информация. Но мне в жизни не было так скучно в компании реальных знакомых, как последние пару лет. Мне правда достаточно видеть их раз в год чтоб слушать с интересом, а не выпадать на десятой минуте встречи. Обдумываю провести еще пару исследований, вдруг мне теперь норм зайдет учеба какая нибудь, раз моги требуют развития. Изменения вообще странное и загадочное явление, когда ты состоял из определенных интересов двадцать пять лет, а тут внезапно отпало и больше не надо. Никак не могу понять то ли это новый виток моего самообмана, который вышел на такой уровень что я буквально заблочила свою прежнюю личность до более подходящих времен, то ли действительно что - то меняется в башке когда стареешь. Тяжело быть собой, когда ты не знаешь а кто ты блять такой вообще. Недоверие и паранойя уровень сто. Раньше ты был не уверен в себе из-за каких то своих и чужих ожиданий, а сейчас не уверен ни в чем, потому что как будто начал с нуля и забыл все базовые настройки.

Кстати, после короны обновилось усвоение алкоголя) От многих слышала что они после короны пьянеют моментально, а у меня наоборот теперь вместо одного пива надо пить пять, что был такой же эффект как раньше. Собираюсь в скором времени проверить как дела с высокоградусной алкашкой, но думаю что корона вряд ли поправила рвотный рефлекс от запаха спирта и эксперимент не будет удачным) В любом случае огребать последствий еще долго придется и этот год явно пройдет под лампами стоматологии, потому что так, как за последние полгода, зубы у меня еще никогда не разваливались. Готовлюсь угробить миллионы которые еще не заработаны.

Посмотрим что будет через полгода.

---

03.08.2020 в 00:32

Пишет  max demian.:

16.02.2013 в 14:42

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

16.02.2013 в 13:16

Пишет  Benedict in love:

---

немножечко пропала потому что доделала клип по эрджекам (хахаха уверена вы не знаете кто это)





доделала столик из бука под ноутбук, вытащила ковер из залежей соседней комнаты и привела его в божеский вид, отработала два дня, потом успешно бросила, сходила на три собеседования безуспешно и последние полторы недели просто лежу, гуляю с собакой, готовлю поесть и снова лежу в болоте неактуальных вакансий и максимально уебошном отсуствии способности сосредоточиться и что то уже блять найти из работы потому что если я не найду ее до конца августа это будет фиаско и к концу года я блять окажусь под таким неебическим завалом долгов и в такой сука депре что вероятно исчезну вообще

совершенно не чувствую реальности хоть какой нибудь ее части чтоб ухватиться и начать шевелиться, ощущение что это все день сурка без возможности его прекратить, что еще и ужасно осложняется тем фактом что имунитет закончился и второй месяц я в своем типичном для перми состоянии "жертва пожизненной аллергии". я не хочу ничего кроме как просто уже встроиться хоть в какое то русло, я заебалась колыхаться

---

12.08.2020 в 13:33

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

(c)

---

из за того что в этом году сезонность это вообще нечто загадочное для моего мозга, я с середины месяца живу в осени и вот вот жду хэллоуин

23.08.2015 в 00:19

Пишет  корни гор: