Хочется снова влиться в дайри тусовку будто и не было этих двух лет, но по близости ни одного фандома, в котором мне хотелось бы быть (кроме странного ангела, но там никого нет). Мне не хватает этих чисто дайревских сборишь после прочитаных книг или просмотренных фильмов. Мой круг общения в твиттере не самый серьезный, большинство людей там как и я просто переселились с дайри. Есть один мужик конечно, из екб (блин и почему я всегда нахожу крутых людей оттуда, откуда уже уехала)с которым мы заобщались на фоне странного ангела и у него такой же фандомный опыт как у меня по большей части, а хочется все таки обмениваться опытом, а не просто сравнивать. Хочется советов на интересные книги, на фильмы, на сериалы. Хочется годноты.

книги по странному ангелу я кстати все таки купила. всегда знала что закончу в секте)

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

На прошлых выходных, в предчувствии пиздеца, сделала это видео.
Сегодня посмотрела 5 серию второго сезона и знаете, последний раз меня так размазывало после смерти Ательстана.
И я понимаю, что история Эрнеста - она такая, какая есть. К этому все шло. К этому ведут истории всех, ко пытается докопаться до своей сути. Найти покой. И мне это так знакомо, черт. И потому я не могу просто отпустить его. Не могу. Хочу сделать трибьют Эрнесту. Хочу вложить в него все то, что было со мной с декабря прошлого года благодаря этому персонажу.

---

12.07.2019 в 18:42

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

12.07.2019 в 19:27

Пишет  хэй, детка:

Дерек: Ну и зачем же ты вернулся, Стайлз? Спустя 5 лет?
Стайлз: Я вернулся из-за тебя, Дерек.

---

Ах да, я нынче ебанутый активист фандома странного ангела из шести человек потому внезапно освоил видеоредактор а еще понаписываю фички и все это отдает такой лютой ностальгией по временам демонов да винчи что я буквально перемещаюсь во времени

Мое кривое дитятко которым я очень горжусь не смотря на все его ущербные переходы:



Эти двое заслужили кого то получше меня но сорян за последние полгода в фандоме ничего не изменилось и тут только я

@темы: Странный ангел, Strange angel

---

Паучок посмотрен дважды и оба раза это два часа смеха переходящего в слезы и снова смех а потом опять в слезы. Вероятно это будет мой самый любимый фильм в трилогии питера. Посттравматик от мира марвел, которого всем нам не хватало.

Успешно сменила работу, уволившись со спортмастера в конце июня. Теперь снова 2-2 график, я даже успева. ходить на море и сгорать постепенно. В конце мая ездила на три дня в Краснодар и Майкоп. Первый оставил впечатление деревни с хорошими тц, а второй в самое сердечко потому что маленький южный городок вкусная еда все рядом красота короче.



Дома опять какая то жопа потому что мелкий закончил 9 класс и там баталии куда идти и идти ли. Родители ведут себя как больные. Младший должен был приехать с мамой ко мне на две недели но теперь я надеюсь что он приедет один и на все оставшееся лето потому что я еще достаточно хорошо помню что значит жить дома когда тебе 16 лет. Хочется просто чтоб все оставили тебя в покое.


короче думаю как сделать так чтоб он переехал ко мне

---

После Эндгейма два дня просто сижу дома читаю фанфики, поношу в твиттер, плачу и все это под лану дель рей
Смотрела фильм дважды
оба раза рыдала как скотина над Тони прямо в кинотеатре
не могу собраться так люблю болото боли



Семья обломала меня и не приехала на майские и естественно я без велика до сих пор. Ненавижу. Летом в квартире чувствую себя заложником и хочу домой не потому что соскучился по кому то или по дому, а просто потому что дома можно выйти и лежать в огороде картошечкой все лето. А тут погода вроде есть, но без велика или машины делать нечего.


Дико хочу трип в питер и мск


Хз что вообще делаю по жизни просто вот настолько не плыл по течению уже лет так пять, чтоб вовсе без всякой цели и плана. Тусил бы как раньше, но хочется со своими тусить, а на новые знакомства меня не хватает уже года так три. И потому веду пенсионный образ жизни.

Надо наметить себе поездки какие то, к июлю бабла подкопить. Но апатия такова что каждый раз лежу просто смотрю в стену и что дальше?

Не понимаю что происходит и просто хочу ничего не делать вообще, в деревне жить, на велике кататься, картошку копать. Хочу в детство так сильно, что мой мозг каждый день глушит меня тонной внезапных флешбеков в прекрасные годы лет до девяти.


Я потерялся.

---

Пограничное состояние между сном, температурой и перечитыванием Маленькой жизни.

Не знаю как это устроено, но единственное о чем тикают мои внутренние часики это "срочно перечитай/пересмотри/сделать снова вот это прямо чейчас потому что два года назад ты делал это именно в такое же время". Мне даже проверять уже не нужно, мое подсознание заботливее всех напоминалок в мире: у биаса др? весь день будет напоминать что надо сказать как я его люблю. Резко захотелось пересмотреть сериал? Это просто напоминание что у него годовщина. И все в таком духе.

Причем это никогда не касается реальности. Я могу запросто забыть про дни рождения знакомых и родных, могу потеряться в датах и времени, могу постоянно проверять время вылета куда нибудь потому что постоянно забываю ине уверена что правильно запомнила.

Но когда дело касается моих увлечений - все под контролем даже без моего участия. Может я схожу с ума, но это самая милая забота от моего сознания какая только может быть.

Час ночи почти, слушаю Постртравматик, который жаждал послушать с самого утра и который все еще в моем списке "слушать после эмоциональной мясорубки". Каждый раз думаю, какое гениальное у него название. И я вот уверен что сегодня какое то событие связаное с линками но не иду гуглить просто потому что тогда мне придется признать что связь с космосом сушествуют и все мои внезапняе желания не такие уж мои, просто пойманый сигнал витающей в воздухе информации. И если учесть, что я только что дочитал и маленькую жизнь которая опять меня избила, углубляться в подсознание - не лучшая идея.

Не понимаю, что со мной не так. Почему я не мог стать обычным стреднестатистическим жителем россии с набором желаний и качеств которые будут двигать меня по нужной модели поведения, а не заставлять каждый день чувствовать себя тем, кто не вписывается никуда и никогда не сможет, птому что не умеет в социальные игры, потому что не хочет того, чего хочет большинство. Я так устал пытаться понять, а что же тогда я такое, что я хочу, что меня успокоит?

весна - самое опасное время для двинутых как я

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

подбирается настроение пересмотреть всех константинов

04.03.2019 в 17:16

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

(c)

Constantine (2005)

---

Пережила Сочинский снег. Еду на концерт ATEEZ в Мск.

Из-за концерта сижу в финансовой яме на продуктах красная цена. Раз в неделю выбираюсь к морю, поесть горячей кукурузы и посмотреть на закат под любимую музыку. Все так же борюсь с депрессией вечера перед рабочей неделей, все так же проигрываю. Максимально неуютно и бесполезно себя чувствую тут без велика и людей, с которыми можно было бы выпить пива и перетереть за фандомы иногда. Потому что погода тут такая летняя, что хочеться тусить, гулять, проводить время на улице.

Коллектив на работе полнейшее уныние. Все либо за мужем и ничего кроме этого не видят, либо мечтают туда попасть. Жду первой зарплаты чтоб понять покрывает сумма все мои нервы и отвращение или нет.

Но на фоне всей этой недостойной внимания бытовухи я внезапно поняла, что уже месяц не пью противоаллергические таблетки. И я уже месяц в Сочи. Жизнь без ежедневных таблеток ощущается хорошо.

Жду, когда начнется сезон, чтоб плавать в море и возможно сменить работу.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

30.01.2019 в 19:22

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

MY BLOOD
Автор: ↳B∆RKER

---

Сочи!

Ощущаю мертвый сезон в Сочи каждой клеточкой и каждой мелочью существования. Но. Завтра стажировка в Спортмастер и я надеюсь все пройдет хорошо, потому что из-за риэлтора и залога я на мели. Квартира удобная, наконец то нормальный ремонт и адекватный арендодатель. Совершенно влюблена в перепады с горки - под горку. Виды из за этого открываются шикарные, правда. Против такого только мои ноги. За пять дней здесь я намотала больше 60 км и сижу с мозолями. Как завтра буду с этим жить не представляю.

Погодный препад просто супер. Я улетала из - 27 в +17 . Мой мозг честно думает, что уже лето и никак не переубедить. Из-за этого у меня ощущение, что я отдыхаю безработная уже полгода минимум, а не месяц)) ОЧень круто чувствоать себя в январе ХОРОШО. Из за астмы я уже и не помню, когда бы такое случалось с мной. Поэтому настрой у меня реально очень и очень бодрый. Правда по утрам до сих пор до того, как выхожу на улицу, у меня подсознательное ощущение, что там зима. Короче, часть, которая отвечает за осознание реальности у меня сейчас очень в замешательсве)))

Перелет был реально фу. Я итак не очень хорошо переношу полеты, а тут еще выход в проход блокировал младенец который либо рыдал, либо спал. И когда спал, лучше было вообще не шевелится. Победа все такая же неудобная и маленькая. Вид из окна был шикарный. Зимой, по морозу, видно столько звезд, что это просто натуральный космос. Завораживает.

Когда прилетела, мне было так хуево физически, у меня и голова болела, и тошнило, и вообще общее состояние человека не спавшего сутки и приехавшего ночью - чисто лечь и умереть. Еще и тысяча сумок епт. А потом я вышла из аэропорта, в адлеровское теплое утро, на меня подул теплый южный ветер и пахло так восхитительно по-летнему, что я натурально глотала слезы чтоб не зарыдать. Невероятно.

До сих пор нахожусь в шоке, что неделю назад была следи снега. Нынешняя сочинская погода настолько моя, что я будто живу тут всю жизнь.

Дальше конечно меня ждет и упадок настроения, и финансовые трудности, но сейчас у меня чистое наслаждение всем вокруг.

Вопрос: Все будет так, как нужно!

1. И у тебя ;)		7	(50%)
2. И у меня!		7	(50%)
Всего:		14 Всего проголосовало: 7

---

Иногда люблю листать рандомно свой дневник за разные года. И вот странное ощущение, когда понимаешь, что некоторые вещи в себе не меняются с 2011 года. Запись с того января:

"Говорят дом, это то место, в которое ты хочешь вернуться, там тебя ждут люди к которым ты стремишься. В этом плане я бездомный человек. И мне кажется что я не могу быть частью дома. У меня нет возможности быть везде и перемещаться туда, куда устремляюсь. Я не хочу оставаться на месте. Делая это я становлюсь подавленным и наверно очень часто злюсь. Мне нужно быть везде, менять обстановку очень быстро, что бы потом хотелось вернуться. И я, у меня ощущение что все слишком медленно и ...не так, как должно быть.
Я, наверно, не представляю свою дальнейшую жизнь на одном месте. Когда меня спрашивают что я буду делать дальше, у меня перед глазами всегда появляется дорога.
Иногда мне кажется что я совершенно неприспособленное к такой медленной жизни существо. Я ненавижу постоянство, но не могу сбежать от него, как бы не пыталась. Наверно именно из за постоянства эта жизнь кажется такой медленной. "

Сегодняшнему мне казалось, что я пришел к этому осознанию гораздо позже, так что сижу с лицом лица и чувству что то странное

---

Мои каникулы длинною в месяц дошли до середины и иногда я начинаю беспокоиться до бессознательной паники. А что если я перееду и ничего не получится? - Вот в таком духе все.

Думаю, что наши дорожки с Р. разошлись навсегда. И это не что то грустное, потому что о ее сущевствовании напоминаю мне мои же друзья. Как там Р, как у нее дела, что она делает. И я такой просто "а бля точно она же вроде считается моим другом". Возможно это временное, возможно нет. Но я совершенно ничего на этот счет не чувствую.

Очень странный был приезд Л. из Китая. То есть мало того, что они с Э. испортили мне поход в кофеню которую я люблю и ждал этого момента с прошлого лета, так еще и наезды были такие что я посидел в ахуе там, а после еще дня три. Ситуация просто пиздец детский сад. После этого с Л. у меня стали еще более прохладные отношения и я не думаю, что хочу тратить время на их поддержание. Зачем, если человек вместо того, чтоб сказать о своих претензиях в лицо, начинает жаловаться нашим же общим друзьям, и они потом выговаривают за нее мне, будто я какой то провинившийся ребенок. Эволюционируйте в разумных людей или идите нахуй.

И я просто не готов преодолевать все загоны Л. Вот ситуация: мы собираемся у А. смотреть кинчики и хорошо проводить время, потом Л. решает что тоже поедет к А. но вместо того чтоб смотреть с нами и общаться выдает " ну я возьму с собой ноут и посмотрю что нибудь свое". Что блять? Нахуя ты тогда едешь? Сиди дома и смотрю свое по своему ноутбуку. И таких ситуаций по сто раз на дню. Как бы не очень приятно, когда ты вроде идешь навстречу в общении, а тебе прямо говорят что ты нахуй не сдался, что тебе делают ОдОлЖеНиЕ, почтя своим присутствием, о котором ты и не просил.


Жить в своем городе, но жить не дома - красота. И жизнь с А. в однушке при всей моей любви к личному пространству казалось бы должна обернуться адом (судя по опыту прошлого года) но нет, представьте себе, я так могу и меня ничего не напрягает. Просто серьезное напоминание мне, любящему во всем обвинить себя, что дело вообще то не во мне и я все еще умею взаимодействать с людьми. И все еще главное в дружбе для меня - быть в важных вещах на одной волне. С А. у меня это получается само собой.

Дома все по старому - уныло, бессмысленно, и невыносимо. Зато там отлично можно сосредоточиться на делах. Еще одно наблюдение в копилочку ориентиров - чем больше усилий надо приложить для того, чтоб достичь городской цивилизации, тем меньше тебе этого хочется и ты начинаешь делать дела, которые всегда откладывал. И еще раз убеждаюсь, что мне это нравится. Хочу свой дом подальше от города, собаку и удаленную работу.

Вот такое получается начало года.

---

Сегодня выходя с сеанса Богемской рапсодии из маленького местного кинотеатра, я увидела себя в зеркало и словила момент типа будто увидела себя глазами себя же года этак 2009.
Посмотрела значит прошлой собой на себя нынешнюю и такая "А вот еще бы бровь пробить, пару татушек, минус семь кило и в принципе как то так я и видела себя к 25ти".

И это было так приятно, чувствовать себя в гармонии реальности с внутренним представлением.
Отдых делает меня благоприятным для самого себя))

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

О 2018 по итогу могу сказать только - я больше не могу оставаться там, где я сейчас. И к счастью я м о г у больше не оставаться. Я могу ехать дальше, идти дальше, строить планы, думать о том, что впереди. Меня наконец то совершенно ничего не держит. В каком то смысле это звучит грустно: да, я больше не чувствую потребности в друзьях, в родителях, в братьях - в физическом общении с ними. Я полностью перестал получать удовольствие от такого рода взаимодействий, а значит потерял ещё одно свое пристрастие в этом году. И вдохнул свободно.

В этом году было много концертов, которые ехали ко мне, а не я к ним. Ни одной поездки за год - это действительно было тяжело. Живительное планирование путешествий и зарабатывание денег на них как цель в жизни - вот это по мне.

Этот год был полностью об отношениях с людьми. И мне есть, что сказать себе, вступая в 2019 и какие выводы сделать. Не переоценивай. Не делай больше, чем хочется. Делай тогда, когда захотелось и никого не жди. Ничего не объясняй. Это твоя жизнь. Кому то она не нравится. Это нормально. Все в порядке, пока нравится тебе. Почаще смотри на сюжет в целом и не забывай, что ты все контролируешь. Все действительно зависит только от твоих мыслей и тебя. Не будь лучше, будь легче для самого себя. Не загоняй в клетку порывы, не теряй разум. Живи. Ты это действительно любишь, я знаю.

Лучшее за этот год: все те теплые летние вечера, когда я после работы закидывала свою тушку на велик, и ехала под Seesaw Юнги по ночному яркому и пустому Eкб. Бесценные ночи. Такие, какие могли бы быть в моей идеальной жизни. Сейчас, посреди зимы, включая эту песню, я вспоминаю их так ярко, что буквально чувствую запах асфальта и тепла

Самое сложное за год: выбраться из депрессии после смерти Джонги. Переломный момент был где то в апреле, когда я прорыдал в голос всю ночь напролет. Стало легче. Накатывает до сих пор, но я научилась проживать это сразу, а не затягивать на полгода.

На 2019 планы, схемы, пути. Я готов. Погнали!

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

22.12.2018 в 22:39

Пишет  HoneyMonsterNoNo:

Merlin&Arthur | Colourway
Автор: aloroha



Столько лет спустя, снова видишь видео Мерлин\Артур
и просто


Столько лет спустя и все равно бьет в самое сердце!!!

---

Ладно, мой организм та еще тварь. Спасибо, блять, что заболел на ровном месте. Просто молодец.

Мне как бы в среду идти к мастеру, а я лежу тут с температурой и начальной стадией ада, проклиная все на свете. Класс.

---

Следующая неделя - последняя рабочая и я наконец то буду совершенно свободен целый месяц.

Потом правда прилечу и буду бегать с горящей жопой в поисках работы, которая не будет иметь в себе минусов всех предыдущих. Так себе задачка конечно. Но месяц ничего-не-делания!

Из планов только тусить с друзьями, пока не начнут бесить; ходить к стоматологу, спать, читать книжечку про Джека, пить, опять спать, не вылезать с катка (если будет хорошая погода) и главная задача - реально отдохнуть, ни о чем не беспокоясь каждую секунду.

---

Я нашла книгу про Джека Парсонса на каком то сектантском сайте, а еще походу только они ее и продают. И стоит это счастье в двух томах 1.5 рубля


я вот сежу
и думаю

то есть я бы ее купил прям щас потому что мне правда безумно блин интересно что же там такое было но жлобская часть меня пошла искать пираточку

---

Угорел очень сильно по сериалу с неизвестной судьбой. Причем он собрал в себе такое дикое комбо "сектантство+ракетостроение" что я буквально от одной идеи в гребаном восторге. И да - биографичный.



Эрнест/Джек это то от чего мое сердце сгорело десять тысяч раз за последние три дня.
ФАНФИКОВ НЕТ
КЛИПОВ НЕТ
ВТОРОЙ СЕЗОН ПОД ВОПРОСОМ


П О М О Г И Т Е