Угорел очень сильно по сериалу с неизвестной судьбой. Причем он собрал в себе такое дикое комбо "сектантство+ракетостроение" что я буквально от одной идеи в гребаном восторге. И да - биографичный.



Эрнест/Джек это то от чего мое сердце сгорело десять тысяч раз за последние три дня.
ФАНФИКОВ НЕТ
КЛИПОВ НЕТ
ВТОРОЙ СЕЗОН ПОД ВОПРОСОМ


П О М О Г И Т Е

---

Не могу в твиттере полноценно писать про фильмы и сериалы, хоть и создал с таки новый акк там (с боем и ненавистью конечно же).

Такие дела: Алиенист - свеженький сериал с детективным сюжетом времен, когда все с приставкой психо- еще не воспринимали серьезно (а по большей части вообще не знали). И вот каст, музыка, шедевральные костюмы и диалоги - все при нем. И даже сюжет при нем. И конечно же я был бы не я, если бы не крашнулся в Джон/Ласло.

многовао текста но вроде без спойлеров

Простите, но это было выше моих сил. Много загадок в их отношениях, которые я надеюсь раскроют. Я хочу знать все: как они познакомились, почему начали общаться, с каких пор дружат настолько. Хотя конечно большую часть усилий этих отношениях берет на себя Джон. Милый богатенький Джон, брошенный любовью всей своей жизни, не вылезающий из борделей и со дна бутылки. Неуверенный, добрый, чувствительный Джон. И конечно же Ласло. Умный, травмированный (и я не про физическое), неумеющий в социализацию, расследующий убийство мальчиков - проститутов ( под предлогом "Джон, я же говорю, ты нравишься людям больше, чем я"он таскает Джона по жутким тюрьмам и скучным встречам, ну что за солнышко).

И конечно, умная девушка Сара. Я был настроен скептически в самом начале, но знаете, это обманчивое впечатление.

+ классные братишки патологоанатомы.

Казалось бы сюжет не для сезона, скорее для пары серий. Но тем не менее это не выглядит растянуто за счет того, что расследование умело переключается на личное, но не слишком назойливо. И до последнего держит в напряжении. К финалу успеваешь подумать о многом. И конечно о привлекательности разума Джона, который пытливо ищет в темноте того века ответ на вопрос " Почему?". Почему психопаты убивают, психопаты ли они, как понять что к этому поведению привело. Он буквально одержим.

Порадовали такие ганнибальские фишки как воображаемое место преступления, все эти "два мужика в сложных отношениях расследуют дело" и просто добротно сшитый сезон. Говорят, будет второй. Я надеюсь, что золотое трио вернется и все останется при них)

@темы: Сериалы

---

Вобщем то тви меня и заблочил потому, что я дико ору с гриндельдор (все еще думаю, что это мои друзья кинули на меня жалобку хД)

25.11.2018 в 12:39

Пишет  мистер Уайт:

@темы: Johnny Depp/ Джонни Дэпп

---

Меня заблочили в тви и вот я тут, впервые за год читаю у кого что произошло и думаю о всем этом коцепте виртуальных друзей.

Купила новый (ну как новый, БУшный) ноут, собираюсь устроить ему посвят, пересмотрев Ганнибала. А вот за старый обидно - я только туда сериалов накачал! Целую тонну! И я ведь теперь даже не вспомню, что там было. Надеюсь лостфильм запомнил за меня...

На следующей неделе нужно сказать, что я увольяюсь и я уже столько раз переживал об этом, что мне кошмары начинают сниться. Все таки я привык к этому коллективу, к этому формату рабочего процесса. и вообще с каждым разом поиски работы становятся все более безрадостными. Люблю увольняться, но так ненавижу все эти бесполедные собеседования в течении следующего месяца. Смертельно уныло.

Как сменить сферу деятельности?

Я ведь всего то хочу не вставать по утрам, не работать ночами и иметь нормальный график, чтоб завести собаку и на нее было время.

---

.Пересмотрел "Убей своих любимых".

Готов как и в первый раз петь этому фильму дифирамбы. Я как сейчас помню время, когда случайно увидел у кого то в дневнике гифки, потом полночи искал трейлер, а потом было столько проблем до того, как я действительно увидел его. Помню как появились трейлеры и их было очень сложно найти. Как вышел фильм, и я караулил его на торрентах проверяя каждый день, а там была тишина несколько месяцев. и от момента, когда я о нем узнал, до момента, когда я его все таки посмотрел - прошло больше года.

И при первом просмотре я был настолько повернут на мысли что вот, наконец то я его смотрю, после стольких мучений, что буквально не видел сам фильми сидел с мыслью "пожалуйста никогда не заканчивайся!!!!!". и как только законил смотреть - включил заново.

Звучу как старый дурак, вспоминающий любовь молодости)

Иногда даже интересно, а как это, не быть повернутым на всем, что не является реальностью. Но потом я пересекаюсь с этой самой реальностью и думаю спасибо, что это не про меня. Я люблю свои миры. А все, что происходит за их границами, всего лишь вынужденное.

а про реальность...

украсил квартиру к нг, подстригся, скоро увольняюсь

в конце декабря уезжаю из екб, в конце января улетаю в сочи. никакой больше зимы!

иногда все очень плохо, чаще - хорошо.

живу.

@темы: Фильмы, Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Выходной на полную катушечку:
- проснулась в час
- весь день каталась на велике в чудесную теплую погоду
- провела с белочками и птичками в парке два часа
- съела очень вкусный ржаной пирожок и выпила прекрасный ванильный капучино
- хорошо подстриглась всего за 150р и почувствовала себя живой
- купила вкусненькие духи
- третий час пизжу в чате с Лизой и Аней, смотря крор клипы, крася ногти и попивая любимое пиво
- словила ощущение отпуска в Питере на один день

Х О Р О Ш О

---

Seesaw Юнги как глоток свежего воздуха посреди всех метаний и попыток понять, а какого собственно черта я делаю.

Пора бы уже принять, что я не живу ради какого-то итога, мне просто нравится сюжет и процесс. Как бы смешно на фоне моей жизни это не звучало..

"Какое облегчение, что всё это было". Даже если прямо сейчас нужно прощаться - я сделаю это легко. Это часть сюжета.

---

Сегодня появилось желание написать сюда, потому что я наконец то решил одну серьезную идею и вот: до конца декабря зарабатываю денег как можно больше, весь январь провожу дома с сериалами, друзьями и собаками, а в феврале еду в Сочи на неизвестные пару лет.

Кажется я решил, что должен уехать на юг, как только приехал в Екб прошлой осенью. Раньше так было с концертами - только пранировался один, а я уже покупал билет на следующий. Так было и с путешествиями. Видимо с переездами у меня так же. Я, значит, очень люблю это приятное планирование. Да, меня все ещё временами накрывает "а вдруг все будет плохо", но потом я смотрю прогноз погоды: екб +12 днём; сочи +28 и как то честно думаю - а хуже чем щас устроить сложно.

Каждый раз, звоня домой, говорю, что все отлично. Все не отлично. Я все ещё живу от ингалятора до инголятора. Все ещё толстею. Все ещё боюсь зимы до трясучки. Все ещё не умею (не хочу) социализироваться. На меня все ещё постоянно выходят какие то сектанты. Все так же убегаю от ментов во сне, то реже, то чаще. Все ещё каждый раз ловлю микроинсульты, когда мне кто то звонит, а если ещё и номер неизвестный - мысленно прощаюсь с жизнью. В плохие дни мысленно пишу посмертные записки и завещания - помогает, в хорошие - пишу, как люблю все вокруг, даже какие то незаметные обычно мелочи или переливы мелодии в любимых песнях. Не причинял себе боль с тех времён, как перестал общаться в больших компаниях и шумных душных тусах. Соскочил с желудочных таблеток спустя год - всего лишь стоило перестать пить алкоголь, сладкие напитки и есть всякую дрянь. Все ещё жру сладкое и мучное как зависимый. Не еду с Р. на концерт шиноды, а ведь его альбом зашёл по венам прямо в сердце. Езжу на работу на велике, как давно мечтал. Внезапно, все ещё с bts и запал на пару других групп. Посмотрел кучу корейских шоу и нашел любимое. Вернулся в этом месяце к сериалам и не могу перестать. Радуюсь, что Ярик поступил в Москву, что Лиза решила остаться в Китае ещё на полгода. Переставил кровать в комнате.

Живу.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неделю назад был момент, когда я сказал "нет". И я убеждал себя очень долго, что я сделал правильный выбор. В процессе понял, что очень жадный до денег. Ещё понял, что мне сложно усмирять свою жажду приключений на пятую точку. И что нервная система у меня развалилась давно и бесповоротно, а моральные ценности для меня кажется вообще никогда не были ценностями.

Неделю назад, я ходил к косметологу. Косметолог между делом предположила мне работу. Диспетчером по шлюхам. 25к за неделю.

Когда я вышел, я был почти в истерике. То есть абсурд ситуации мне так напомнил мне прошлый год и еботню с банками, и сколько я там нервов оставил, что у меня было всю неделю после этого предложения ощущение, что за мной следят, что за мной придут менты, что меня в этот то раз точно посадят. Или убьют. И все это при том, что я вообще то отказался.

Я чувствовал себя очень разочарованным, когда говорил себе "нет". Потому что да, я люблю абсурд, я люблю адреналин, я люблю дичь, одно не люблю - за все приходится платить.

История из раздела "кто бы сказал мне пару лет назад, что вот это моя жизнь - я бы тому рассмеялся в лицо", но оказывается иногда мир людей умеет реально удивлять.

Все ещё охуеваю.

---

Все таки дневники остаются местом разговоров о сокровенном, о серьезном, о больном.

иногда я очень сильно, эгоистично, по жадному безжалостно, ненавижу джонги за его самоубийство. его голос. потерять его голос, такой идеальный, сильный, красивый, восхитительно эмоциональный голос, было очень обидно, по детски и глупо обидно. когда слушаю его moon или другие, где вся песня - это голос, я готов плакать и топать ногами от обиды, бесконечно повторяя зачем зачем зачем зачем ты это сделал я же больше никогда, понимаете, н и к о г д а не услышу новую идеально красивую песню исполненную твоим голосом, как ты мог, почему, зачем зачем зачем

мне очень стыдно за это, но я не могу перестать. я прекрасно знаю как это убого и мерзко с моей стороны винить его в чем то, потому что я прекрасно понимаю весь обоснуй для этого его поступка, но обида разъедает хуже зависти, и я от жадности не могу перестать слушать его песни на повторе часами, днями, неделями. каждый день если не начинается с его голоса, значит заканчивается его голосом.

иногда в моменты не очень хорошего состояния, во мне просыпается ужасная мнительность, что я вечно, постоянно как только крашнусь во что то, что мне реально понравится, как тут же происходит что то плохое. и сколько бы я не убеждал себя же логическими доводами, мнительность это пиздец, потому что у меня есть история всей моей жизни с dbsk, которые распались на второй неделе того, как я о них узнал; та же история с p!atd; а история с распадом май хемикал романс, когда я дал себе слово сгонять на их концерт обязательно, пока не распались, а они взяли и распались через два часа; есть история с линкин парк, под чей последний альбом я буквально жил всю весну и реально влюбился в него настолько, что искал их ближайшие концерты за границей и тут честер самоубился, пока мы ехали из питера в москву; самая криповая стори с шайни, когда утром я проснулся, четыре часа прозалипал в тви потому что внезапно по ним жутко соскучился и читал все что можно, когда смотрел днём их концерт и радовался что у них скоро камбек, а потом этим же вечером мы сидим в баскине, мне нужно уезжать в екб, мы ржем, и тут прилетают новости, и лиза сидит с телефоном повторяя бесконечное нетнетнетнетнет а потом рыдает на улице, а я только и могу что бесконечно думать мысль "но я же только вернулся, я же только утром читал, я же так хотел снова упасть в их жизнь, почему? почему это опять происходит?"

с каждым таким разом, все сложней и сложней убеждать себя, что это просто случайности. я продолжаю чувствовать себя нелепо виноватым и боюсь.

с ужасом думаю о временах, когда я только пришел в к-рор, и привели меня именно шайни, и джонг реально мог стать моим биасом, если бы не джеджун. и сейчас, опять же очень эгоистично, я рад, что я все таки упал в дбск и дже мой биас на всю жизнь, иначе не знаю как бы я сейчас переживал все это. да, у дже тоже были ужасные, тяжёлые времена, когда я переживал за него больше чем за все в своей жизни, и я так ему благодарен что он справился, пережил и смог. если бы он сдался, я бы не знаю что со мной было.

---

Вообщем, перестаю чувствовать потребность писать на дайри. Да, я иногда прихожу читать ленту, но это все реже и реже. Думаю, что закажу архив дневника и удалю приложение с телефона, потому что хочу. Мне кажется я впервые настолько в реальности живу.

Да, я 90% времени провожу в твиттере и за последний год все больше и больше привыкаю к этому. Быть может сейчас там быть актуально потому что я снова на японско-корейской волне уже третий месяц и там есть с кем гореть, а на дайри все давно вымерли. Дайри ещё жив теми, кто смотрит сериалы, фильмы, читает книги, но отклик тут идёт так долго! Я за это его всегда любил, потому что есть время подумать, а сейчас это просто не тот формат, который мне нужен.

Вообщем то я Инстаграм кажется удалю, до марта точно. Потому что понял, что не обновляю его очень давно, ибо я всегда сливал туда фотки чего то, что мне нравится, а теперь ничего этого у меня нет. Ни собак, ни природы, ни концертов (до марта точно). У меня нет впечатлений, а есть только работа и редкие встречи с Яриком на катке или в кино, и не менее редкие посиделки дома с Региной или тот же выход в кино. Я не вижу больше красивых вещей, которые мне бы приходило в голову сфоткать. Это грустно. Это заставляет задуматься.


Я совсем не читаю. Вообще. С переезда, за пять месяцев (о господи неужели скоро полгода) моей жизни в екб я ни разу не включала читалку. Ни разу. Для понимания ситуации - обычно я читаю каждый вечер, чтоб хорошо уснуть и видеть интересные сны. А теперь ни фанфики, ни книги, ни статьи из Популярной Механики - ничего. Это странно осознавать и я не понимаю почему так.

Даже сериалов меньше смотрю. У меня висит по десять серий всех, что сейчас идут и ещё пропущенных законченных сезонов парочка.

Казалось бы, если вычеркнуть все это из моей жизни, у меня должно было появится больше свободного времени, но его почему то по ощущениям стало только меньше. Я даже не могу сказать, что делаю теперь вместо всех этих занятий, потому что кажется будто ничего. Будто два дня я хожу на работу, а потом два выходных я просто закрываю глаза, открываю глаза и вот уже утро очередных рабочих двух дней. Не понимаю.

А ещё я бросил подработку м снова ищу вторую работу.

Вопрос: Найду работу на этой неделе!

1. И там будут много платить		0	(0%)
2. Будет хороший график		0	(0%)
3. Отличный коллектив тоже будет		0	(0%)
4. Эх...а может повезет и все сразу		10	(100%)
Всего:		10

---

Сводка хороших новостей для разнообразия:

- Почти не болею. Сопли достали, а так норм.

- Дважды поработал на новой работе. Чувствую, денег я там заработаю копейки и скоро придется заново искать что-то другое. Но неожиданно, болтать по телефону по шесть часов оказалось не так отвратительно, как я думал. Может, папины гены активировались Я давно уже не получал удовольствия от работы и все это пока что так радует. Конечно, я понимаю, что это просто эффект чего то нового, это быстро пройдет, да и делаю по сути черную бесполезную работу, и из моих 8 заявок за два дня дай боже хоть одна будет активирована и если продолжу в том же духе по работаю по сути бесплатно...

- Но мне сегодня так пофиг! Я радуюсь, что в екб оттаял асфальт

что световой день теперь больше восьми часов

что закаты который день подряд розово-фиолетовые как летом

что в пятницу приедет брат и мы пойдем на концерт Vanilla Sky о котором я узнал вчера, стоя на перекрестке и случайно повернув голову влево

(когда шел смотреть шикарную последнюю часть Бегущего в лабиринте, наполненную всем тем, что я люблю)

что сейчас я лежу под теплым одеялком и смотрю японскую дорамку

И что сегодня хороший день, потому что я вижу его таким.


Всем спасибо за то, что всегда рядом во все времена, хоть я теперь и появляюсь тут очень редко

---

Прихожу на дайри исключительно когда все идёт по пизде.

Заболел. Лежу под температурой, говорить не могу, глаза открыть не могу, дышу через раз. А завтра что?
А завтра на новую работу утром, а потом на основную работу днем, а потом вообще без выходных фиг знает до какого дня.

У Джонхена вышел альбом. Из которого я люблю три песни, одну обожаю до потери пульса, одну ненавижу потому что делает мне слишком больно, а остальные ещё не понял. Клип на заглавную смотрел два дня по шесть раз на дню потому что его улыбка там то, что я так надеялся увидеть. Я не смотрел предыдущие клипы больше одного раза потому что мне было физически неприятно и страшно смотреть на его исхудавшее тело, замученое лицо и мертвые глаза. А в этом посмертном сука клипе он улыбается так живо, так ярко, что выглядит живее чем при жизни. Улыбка человека, который будто бы все понял и знает какую то тайну, от которой ему смешно и легко, и еле удается держать в себе, и все это проскальзывает в мимолётных полуулыбках. И разбивает мне сердце. Потому что где то тут он все и решил, понимаете.
И я, смотря на его улыбку, вспоминаю обложку альбома линкин парка, такую солнечную, теплую, живую. Почти что ностальгическую. Полностью выражающую чувство, когда тебе не хочется прощаться, но ты понимаешь, что лучше чем сейчас не будет, если останешься станет только хуже и тебе одновременно хорошо от принятого решения, и как-то снисходительно очень, очень жаль, что приходится это делать.

Легко и грустно, когда все решено.

---

Хочется закрыть глазки и открыть их уже когда :
- середина сентября
- отличная погода
- я заработал 300к и уехал путешествовать по Европе.

Но на улице ещё только середина января, я ещё не нашел вторую работу и спать хочу а д о в о.
Хочется капризничать и топать ногами, потому что хочу денег! Дайте мне денег! Много денежек!

Мотивации и сил к жизни нет.

---

Приехал домой на 4 дня. Уже хочу обратно в екб.

Семья делает тебя беспомощным, вот что я так ненавижу. Они варятся и варятся все в одном котле. Грызня, обвинения, завышенные ожидания. Каждый раз, когда я приезжаю, первые пару часов у меня всегда ощущение будто попал в какой то плохой русский сериал, где для тебя в этой сцене забыли прописать роль и ты просто смотришь как идиот.

Это так заметно, когда больше не проводишь с ними свою жизнь. Каждая моя поездка домой это серьезное испытание в принятии людей такими, какие они есть. Испытание в любви к ним. Это всегда очень сложная борьба с невероятно огромной глупой обидой на них за то, что их мир кажется катится в какие то ебеня. Почему они не могут взять себя в руки!!! Почему не видят!

Если бы не друзья, младший брат и собаки, я бы перестал возвращаться в Пермь. Я не хочу больше чувствовать всю это злость. Мне не удобно среди своей семьи. На расстоянии проще, гораздо приятней наше общение и я больше не вижу смысла пытаться что то менять.

Не уверен, что хочу ехать в ближайшие полгода домой ещё хоть раз. Как бы эти три дня прожить без желания орать "да что с вами не так!!!???!" каждые пять минут в их лица.

---

Хотел написать много чего и уснул поперек кровати запутавшись в одеяле под повторяющуюся Diphylleia grayi Джонхена.

Это пожалуй та самая песня за исполнение которой я его безмерно уважаю и люблю. Вся его душа в этом голосе, в этой мелодии, так прекрасна и болезненно нежна. Колыбельная смерти.

Я очень устал мотать события этого года и понимать, что снова не достиг результатов в плане успеха каким его преподносит нам общество , но при этом проделал огромный путь в понимании простых и банальных истин для своего внутреннего мира. Думаю, что ещё на пару шагов приблизился к балансу своего состояния в природе. Стал более эгоистичным или может быть просто наконец-то признал это и перестал чувствовать за это вину. Научился отказывать людям без душевных метаний. Выдрессировал себя прислушиваться к внутреннему голосу и делать только так, как лучше мне. Иногда это "лучше" заключается в безвылазном сидении дома два дня, а иногда в помощи и любви к людям.

Я пообещал себе в этом году, что больше никогда не буду врать людям о свои чувствах и делать что-то в жертву ради них, если мне лично это не подходит. Как камень с души упал. Разрешил наконец то себе перестать подстраиваться под чужие стандарты и пытаться соответствовать только своим. Больше не слушать чужие голоса. Больше не идти чужими путями. Отпустить наконец то Р. и избавившись от этой любимой привязанности медленно, я планирую будущее возможно впервые за всю сознательную жизнь.

Я больше не хочу выживать. Не хочу прятаться и думать стандартно. Я хочу собрать наконец пазл своей личности и идти по жизни целым, чтоб видеть красоту мира во всем и чувствовать на сердце спокойную радость. Найти тот свой дом, который мы ищем на протяжении жизни и сказать наконец то себе, честно и с заботой, что я хорошо постарался. Что я уважаю себя, что мне нравится результат своего труда и я, как бы банально это не звучало, большой молодец. Что путь от ненависти к себе и саморазрушения до любви к себе такого, какой я есть, пройден наилучшим возможным способом.

Все это очень похоже на итоги года, пусть так и будет в плане душевного состояния. Желаю вам в новом году знать себя, любить себя, и наконец то позволить не винить себя во всех ошибках. Будьте цельными и прекрасными. Вы все очень много старались и заслужили это. Люблю каждого из вас. С наступающим!

---

Упал в BTS будто мне снова четырнадцать.

Вместо того, чтоб смотреть Дирка Джентли и мистера робота которых я так ждал, меня засосало в мир к-рор и не отпускает уже две недели.

Это так странно. Я медленно но верно отходил от этого мира четыре года, чтоб он больше не причинял мне боль наверно, такая неосознанная защита и вот я вернулся, полторы недели не прошло как я опять в депрессии, потому что случилась смерть Джонхена и я мотаю все воспоминания со времён школы, первого курса колледжа, со времён когда мог позволить себе никуда не идти неделями и смотреть, читать, слушать тонны информации с перерывами на несколько часов сна, когда время дня оказывалось ночью, а ночь была только моя и моей боли, смеха, эмоций.

Лиза говорит мои отношения с Донгами это абьюз, ну естественно, а ещё кажется стокгольмский синдром какой то, потому что я не могу перестать защищать их и любить. Почему? Наверно потому, что это были первые люди и события, которые вывели меня на чистые эмоции.

Нужно ли говорить что всю свою жизнь до к-рор я считал, что нет ничего лучше, чем скрывать эмоции. Нужно быть непробиваемым, нужно быть отстранённым. И я жил так, и мне было нормально. Но потом был этот клип шайни с переделанными смешными субтитрами и все пошло по пизде.


За столько лет все изменилось. Раньше я мог смотреть что угодно с каменным лицом, теперь я невольно начинаю улыбаться даже если тупо вспомнил что то забавное. И да, почему то с возрастом стал добрее, не знаю как это работает.

Через полтора года мне стукнет 24 и отрыв от меня угрюмого будет в целые десять лет.

Когда я вижу репосты с интервью Джонхена в ленте, где он в 2008 говорит "через десять лет я хочу быть артистом, который о прежнему счастлив заниматься тем, чем занимается сейчас." и вся суть людей, которые хоть раз подходили к грани, находится в этих простых словах. Ты хочешь только одного - быть уверенным, что через пять лет, десять, да просто даже завтра, твои эмоции и хорошие чувства останутся при тебе, но ты никогда в этом не уверен, и ты боишься. Боишься, что снова потеряешь связь с реальностью, с людьми, которых любишь, с воспоминаниями, которые греют. И однажды ничего не останется, тебя раздавит пустота и выход будет только один. Бессмысленность убьет тебя, твой разум убьет тебя, ты сам - своя смерть.

---

Вчера увидел на Ютубе как шайни и СуДжу выносят гроб Джонхена. Последний раз впятером.

Я рыдал как тварь.

До этого момента как то все казалось нереальным и мозг никак не мог осознать, что это правда. Даже забывал в эти пару дней о прозошедшем. Но вчера... Я прочитал записку Ки для Джонхена и меня вообще разнесло, я не мог перестать рыдать часа два.

Я так далеко отошёл от мира к-рор за эти три года, за все эти три года, которые депрессия пожирала Джонхена и видя его последние клипы, где от того Джонхена, которого я запомнил, остались только красные глаза и усталость... Я чувствую себя виноватым. Я знаю, это так глупо, но блять! Вчера я видел как Шайни рыдают и чусствовал их боль как свою, потому что они тоже винят себя, потому что без этого не проходит ни одна смерть. Ты всегда чувствуешь, что не доглядел, не услышал, не понял, опоздал.

А теперь я не могу перестать видеть этот момент : как они держаться из последних сил, чтоб не рыдать на людях и этот белоснежный гроб, в котором лежит навсегда мертвый Джонхен и ничего, уже совершенно ничего не будет как прежде. Мир раскололся. Что теперь соберётся из этих осколков я даже не могу представить...

---

Самоубийство Джонхена просто выбило из меня все.

Почему мир так жесток, почему мы допускаем всю эту травлю от диких фанатов, почему это все так блять несправедливо.

Шайни это группа с которой я пришла к-рор, это пять парней которые открыли для меня мир и эмоции, и вот теперь такое дерьмо. Я сегодня впервые за несколько лет читал их тег в тви утром, думал ура! Они впятером возвращаются к сцене! Вместе! Ведь вы только подумайте, сколько лет прошло и они одна из многих групп которые не распались ...

И тут вечер, мы сидим с Лизой и Элей в баскине, и Лиза говорит "Это Джонхен, кажется что то случилось" а потом я судорожно листаю все все все все у всех истерика, мы стоим на улице и Лиза рыдает.

А я плачу только сейчас, едем в екб и я все

Мне так жаль!!!!