ПОСМОТРЕЛ AS YOU ARE

ММОЕ СЕРДЦЕ РАЗБИТО И ПОЛЫХАЕТ КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ ФИЛЬМ КАК ПРЕКРАСЕН ЧАРЛИ ХИТОН ЭТО ПРОСТО ЛИЦО РИВЕРА ФЕНИКСА, ДИКАПРИО, СЭМА РАЙЛИ, ПАТТИСОНА, КОУЛА, ОБРАЙАНА, ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ И Я УСТАЛ ОСТАНАВЛИВАТЬ ФИЛЬМ ЧТОБ ЗАЛИПНУТЬ ГОСПОДИ ЗА ЧТО ЛЮДИ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ УМИРАЮ ПРОСТО
фильм боль боль боль и все в нем идеально - музыка, постановка, кадры, сценарий который неминуемо приближает нас к пиздецу как в классике жанра академии смерти и я просто так давно ждал чего то подобного от мира кино что не мог поверить спасибо о вселенная

---

любовь любовь

09.12.2017 в 01:55

Пишет  B|ack Mamba:

Дерек и Стайлз обмениваются взглядами на протяжении всех сезонов.

+8

@темы: Любимые, Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Жизнь в екб для меня уже третий месяц подряд проходит под девизом "Денег нет". И я пиздец с этого злой.

То есть вчера дали мне зп 15к, а сегодня у меня остался ровно касарь. Касарь карл!!!! До 22 декабря!!! Это просто деньги на проезд по сути и все. Да ну нахуй так жить вообще, блять! У меня пригорает от того, что я за три месяца отдал 30 кусков какому то левому чуваку просто за то, что прихожу спать и смотреть сериалы в его квартиру! 30 !!! блять!!!! Сука!!! Тысяч!!!

Да ну нахуй все это дерьмо, хочу уже лето и съебаться домой.

---

05.12.2017 в 22:00

Пишет  Pteryx:

05.12.2017 в 21:55

Пишет  ALisa Lokki:

Помогите котику!

05.12.2017 в 21:45

Пишет  ~Бродяга~:

Хэппи!!!
Москвичи в моей ленте! Кто может пристроить к себе на три недели с 22 декабря по 17 января моего драгоценного кота Сириуса?!
Очень надо! Я уезжаю, но квартира моя теперь немножко за городом, поэтому вряд ли кто-то согласится (в идеале) там пожить, потому что
ездить каждый день, да даже через день, напряжно(((
Сири ласковый, очень воспитанный, ходит только в лоток, есть сухой корм!
Помогите, плиззз!!! Моя благодарность будет безгранична в пределах возможного!!!
Я ждала этой поездки 5 лет! Я возвращаюсь в Ирландию!!!
Но Котэ должен быть пристроен!!!
Прошу перепост, и если есть какие-то предложения по существу- в умыл, пожалуйста!!!

---

У нас творится ад, потому что мы клеим обои.


Я клею, а остальные десять человек бухают и иногда двигают шкафы. Меня это полностью устраивало бы, если б они за собой оставляли идеальный порядок, а не ещё больший срачь.

Ушла спать, доклеив эти ебаные обои и дала задание сделать в квартире чисто. Посмотрим, справятся ли. На самом деле за все эти движухи вообще не понял как Регину выбрали руководителем, потому что даже меня блять больше слушают чем ее, а я человек которого обычно никто даже не помнит.

Одной проблемой меньше. Остался потолок и линолеум.

---

Ходили на каток, на троечку каток, хочу домой.

Про хочу домой подробнее:
- потрачу в пн все деньги на мед.книжку и уже третий раз сука за два месяца у меня за неделю до зп заканчиваются деньги на еду и остаётся только на проезд. Меня от этого трясет пиздец, чувствую себя нищим, потому что с такой зарплатой я в жизни не жил и это ужасно, кошмарно, хочется кинуть все и свалить куда нибудь туда, где не приходится отдавать за жильё 10к в месяц.

- вчера папа прислал денег, которые я не собираюсь тратить ни на что. Вообще. То есть я думаю, что это такой способ проверить себя на хуевое обращение с деньгами (потому что оно хуевое). Когда закончится этот эксперимент длиной в год я могу позволить себе просто положить их в какой нибудь вклад, но пока это просто видимость того, что надежда есть. Поддержка.

- я меркантильный и эгоистичный, потому что только деньги заставили меня обзвонить всех домашних и поговорить просто так ни о чем. Не звонил им уже наверно с того момента, как из Перми приехал последний раз. Из за этого теперь чувствую себя виноватым. А после их голосов и историй, резко впал в слезливое состояние "заберите меня домой к собакам и дивану в гостиной". Так надолго я в жизни не уезжал, начинаю скучать ( чего я честно говоря и добивался - вызвать у себя чувство печали и нужды в этих людях снова. мне это удалось)

- если сегодня мы не начнем ремонт в большой комнате в квартире, я психану и переклею обои в одного во вторник. Невозможно уже.

- подсел на песни Лазарева, если ещё не говорил. Я влюблен.

- хочу написать чуваку, с которым мы два года подряд бухаем и обнимаемся на регинином др, что нибудь типа "давай встречаться, но не ебать друг другу мозги и заведем стоп-слово МНЕ СКУЧНО ОТ ТЕБЯ БЕСИШЬ УХАДИ". Идея кажется мне все более классной каждый раз, когда мне действительно скучно, нехуй делать и просто хочется валяться в кроватке и целоваться. В остальное время я смотрю на себя взглядом типа " пиздец и нахуя это тебе, тебя же выбесит через три дня и ты психанешь".

Так и живём.

---

Опять адово болит горло, даже при обычном дыхании! Второй раз за месяц! Что это за пиздец такой!

Это опять деньги, опять лечиться, опять ждать с медкнижкой до выздоровления.

Эмоционально устал жить в экономии.

---

Асоциальная сеть)

Понял, что меня так неимоверно раздражает в твиттере нытье - все вбросили свою претензию миру и убежали. Ни истории, ни выводов. Никто не пытается разобраться.

За это опять же люблю дайри, потому что люди здесь все ещё пытаются докопаться до сути проблемы и решить. И хоть тоже ноют, но это хотя бы несёт какую то смысловую нагрузку, не просто восклицание типа "жизнь гавно!", а подробное описание что, где и почему пошло не так, а значит есть способ придти и помочь хотя бы понять и поддержать. А что делать в твиттерскими вбросами я не понимаю и бешусь, ибо привык к другому.

---

Я пьяный, смотрю карателя и люблю всех вас потому что дайри это дом, настоящий, всегда понимающий, и я вас люблю до пьяных рыданий в два ночи потому что вы классные!


Алкоголь это, знаете ли, лучшее для саморазрушающихся личностей навсегда.


Особенно когда ты интроверт.
Соц.сети и алкоголь явно придуманы интровертами, потому что только мы можем накидаться перед тем, как пойти говорить и пить с экстравертом в соседней комнате. Я серьезно.


Иногда меня это пугает, что я такой бесчувственный и живу на эгоистичном расчете того, что по итогу я должен быть счастлив, а если нет - значит это хуевый был расчет и где то я дал слабину. Типа вот реально будничная ситуация - R. нравится спрашивать обо всем: как прошел мой день на работе ( как обычно блять ) , буду ли я есть, пить чай, чем займусь на выходных, буду ли бухать с ее друзьями. Все это говорит о том , что я должен отвечать, а ещё и спрашивать в ответ, потому что человек боится одиночества и хочет чтобы его тоже спрашивали всю эту ерунду.

А меня это бесит. Я пиздец закипаю, потому что эти вопросы - сплошной контроль, который я ненавижу. И я на большинство отвечаю злобно- односложно, потом чувствую себя виноватым и что-то желаю чтоб искупить вину ( которой блять не должно быть).

Поэтому когда мне готовят еду, я ее ем и полчаса - час морально готовлюсь общаться с экстравертом, потому что готовил он и я ему теперь должен, хотя мне хочется просто пить пиво и смотреть сериал. Вот что для меня сложно, реально, просто невыносимо - это ответные чувства, когда внутри меня эгоистичная пустота.

---

Спасибо за поддержку , я вас очень люблю

Сегодня на работе был полный дурдом и я жепку к стулу прижал только на двенадцатом часу заготовок и охуел немного, потому что это было так вовремя, вся эта беготня и куча работы, потому что я очень устал и моя нервная система немного успокоилась. Кажется, все нормально. Но фенибут все равно надо достать, я прям чувствую что это так придавило потому что уже месяц почти как закончился Афобазол и меня начинает кидать из стороны в сторону. Нервная тошнота мучает второй день и очень боюсь что психосоматика сыграет против меня, опять будет оч хуево с кислотами и меня загнет от горящего желудка. Но пока все вроде не критично.


Стал ужасно толстый и не знаю как так похудеть без сильных ограничений по количеству в еде, потому что опять же желудок, а во вторых от ограничений у меня вся рожа покрывается прыщами, и в третьих мне нельзя большие нагрузки потому что они итак монотонно- большие и мои сосуды на ногах бунтуют фиолетовыми синяками, но опять же именно из-за этого я и собираюсь худеть ибо невыносимо отекает все и болит. Замкнутый сука круг. С аванса очень хочу просто на массаж записаться, его то мне можно и нужно.


Чувак на работе проявляет ко мне повышенное внимание, и честно говоря иногда даже мне нравится, но бля, отношения вообще не мое, а ещё и на работе - пиздец. Кажется я понял, что мое новогоднее желание на этот год опять вселенная интерпретировала не совсем так, как мне хотелось.

Найти что ли себе парня для отношений построенных на похуизме и взаимовыгоде, а то другие виды этих взаимодействий меня в депрессию загоняют.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дали зарплату!!! Даже больше чем я смел надеяться! Денежки мои любимые я так скучал!!!

Щас как оплачу за квартиру за месяц, как куплю себе витамины, как сделаю мед.книжку! И снова привет безденежье. Но пока то можно порадоваться.

А ещё у меня точно гайморит и это пиздец, ну блять я его так боялся !!!

---

Воу, впервые за миллллион минут сижу на дайри с ноута, а не с приложения)

Наконец то оплатил сервисы, немного скинул на поддержку, запросил архив на всякий случай и совершенно не собираюсь расставаться с дайри.

Вернулся в екб только что, скачиваю серию шеймлес, надеюсь на зп завтра и жду выходных.
С порога давлю в себе раздражение на глупые вопросы, на ор васи, на ебаный и беспорядок и сука грязную посуду которую так за три дня никто не вымыл и она воняет. Пиздец!!!

Именно в эту секунду хочу бросить нахуй все и уехать домой, к собакам и привычной жизни.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Второй день дома.

Вчера только и делал что тискал Баксину дочь - Плюшу и пил чай с тортиками, и ел бесконечно много еды, которую сам не готовил, а готовили другие люди, и я чуть не рыдал над ней хД

Плюша это милейшая хаски, которую просто невозможно не гладить, она просто комочек тепла, красивой шерстки и мимимишной мордочки ааааааа ))))

Сегодня весь день по делам, потом в кино на тора, а потом домой спать. Как прекрасно спать когда никакой ебаный кот не орет тебе в ухо сутками!!!! Счастье!!

Отжал у мамы антибиотики, вроде наконец то перестает болеть горло, ура!

---

Заболел.

Вот завтра утром ехать домой, делать кучу дел, а я что? А я заболел. Победитель по жизни.

---

Очень хочу уже сгонять домой и одновременно боюсь.

Там зона комфорта. Все, что я ненавижу, люблю, отрицаю, игнорирую. Привычная, уютная атмосфера. Я впервые так долго не бываю дома. Уже месяц. Это все заставляет меня скучать по некоторым вещам, забывая все плохое. Но я ведь не просто так уехала.

На работе меня постоянно спрашивают зачем я переехала, а я выдумывают тысячу и один рассказ о переезде, потому что если скажу, что мне просто ощутилось - так надо, то меня вряд ли примут в коллектив да ещё и примут за чокнутую.

Не знаю когда это случилось, но я стал просто удивительно эгоистичным для своего характера "помощника всем нуждающимся" и мне это очень нравится, потому что я уверен, спокоен и в большинстве случаев совершенно самодостаточен. Это так приятно!

Сейчас меня беспокоят только деньги, а масштабе вселенского смысла жизни только то, как Я собираюсь жить. И знаете, чувствуешь себя немножко сумасшедшим (да, это пугает), когда окружение пытается давить на тебя, навязывать тебе своё бесценное мнение, а тебе совершенно! на них! наплевать!

И ситуация с дайри для меня очень печальна, ведь я считаю их частью жизни, без которой не смог бы стать таким человеком, каким хотел. Все эта поддержка от людей, большинство которых я не видел, которые даже в свои трудные времена приходили поддержать меня с моими проблемами, которые горели со мной по разным фандомам, с некоторыми из них я ходил на фб и это был значимый опыт, до сих пор вспоминаю об этом с радостью. С кем то мы увиделись в реале, за кем то я слежу в других сетях, но дайри это частичка каждого из нас и мы знаем друг о друге самые значимые вещи, которых в реале могут не знать даже самые бесценные для нас люди, ведь говорить очень, очень сложно, для меня иногда невозможно. А когда ты пишешь, голос в твоей голове раскладывает по полочкам и сам его звук успокаивает.

Я здесь с 2009 года кажется и это столько этапов жизни, столько мыслей, столько побед и поражений. Столько интересных людей!

Надеюсь, мы выживем. Всех вас очень люблю, ребята. Спасибо вам за вас

---

Не могу поддержать дайри, не могу заплатить за инет, ниче не могу блин. Телефон все ещё не купили, зп только после 10 и в итоге у меня 230 р, а ещё надо в пермь съездить это 2к как минимум.
И тор в кино выходит, и голем ещё, и короче ну блять!

---

Через пару дней уже месяц, как я живу в екб с Р. и до сих пор никого не убил. Вы бы знали какое это достижение для меня и моих нервов.

Нашел работу, не в депрессии, гуляю по паркам в выходные, влюбляюсь в ночные высотки посреди пустырей, хожу в гости к Я. и он к нам, провели интернет, наладил некоторые отношения с коллективом, купили новые обои, скоро ещё домой съезжу, а потом зарплату дадут и можно уже готовиться к новому году.

Я молодец.

(только иногда, по утрам, собираясь, думаю зачем все это нужно, когда на самом деле я хочу путешествовать, хочу сидеть дома зимой и лепить вазы из глины, хочу на уроки виолончели и английского, хочу завести собаку, хочу жить о д и н. без всей этой бытовой нервотрёпки. и поэтому когда мне пишет бывшее начальство с лучшей работы в жизни, я чувствую как люблю адреналин, творчество и не-на-ви-жу серые трудовыебудни работы на какое то начальство, которое не я сам)

---

Новая работа, новый коллектив.

Н, которая меня стажирует, бесит постоянно. Такая типичная деревенская гоп-девка. Ууууу, кошмар. Очень напоминает мне сразу двух моих бывших коллег.

Так вот сдерживаюсь, потому что она беременная и после НГ исчезнет. Но я вчера услышал половину историй из ее жизни связанных с больницами. Бля, как только у людей хватает безответственности рожать, если ты такой хуевый по здоровью и шансы что это все перейдет твоим детям очень велики?? Нахуя?

А сегодня я говорю, надо мне найти вторую работу ибо на 15к я не проживу. И она выдала инфу, которая меня просто подгрузила на весь день - "я, говорит, с ребенком собираюсь жить на 3к в месяц, а ты на 15 не проживёшь?"

Я вот как охуел, так и не выхуел. Весь день думал! это блять вообще как нахуй??? Три касаря??? По десять рублей в день что ли???? Чё????? Я блять 300 в день трачу и уже считаю, что мне неуютно и мало денег. На одну еду только собирался тратить по 10к в месяц.
А тут просто ТРИ КАСАРЯ
Блятт
Мне заранее жаль этого ребенка. Это пиздец.

Пиздец.


В остальном мне скучно. Даже думаю может настажироваться в горячий цех, потому что там мужики, а с ними весело (уж блять я лучше буду слушать дурацкие шуточки и ебашить, чем вот эту бабу слушать целыми днями), но потом я вспоминаю что найдя вторую работу решу вопрос денег и веселья, потому что точно коллектив выберу помоложе и вот без всяких там беременных.

Просто жду когда меня уже оставят в покое и заплатят денег. Последние 500р в кармане вообще не радуют.

Снова ненавижу трудовыебудни и просыпаться в восемь утра.