Кстати, прочитал "Моряк, которого разлюбило море"

Все ещё люблю истории, которые неизбежно ведут к чему то неординарному и ты наблюдаешь как и из чего все это складывается. Человеческий мозг загадочная вещь. Можно оправдать любые вещи перед самим собой, если тебе это действительно нужно. Эволюция не могла бы происходить без этого умения человечества подстраиваться под сильных и внушительных личностей.

Всегда было забавно, что эволюция стадный процесс, в то время как прогресс обычно зиждется на идее одного.

@темы: Книги

---

Скучаю по своей удобной кровати и личному пространству.

Дома я мог ходить куда угодно и всем было пофиг. Тут я автоматически проговариваю куда иду и когда вернусь; когда вернулся отчитываюсь как сходил. Раздражает. Очень.

Больше всего конечно бесит, что раньше мое свободное время было с Р., а теперь я завел свободное время от нее и это тупо, но без этого никак. Вот сегодня ходил гулять в парк, и живи мы раздельно, я бы позвал Р. с собой. Но мы смотрим друг на друга каждый день, я заебался и поэтому ушел отдыхать от нее в лес один.

Жить вдвоем итак скучно, а в городе ещё и бесит. Делать нечего вообще. К торговым центрам я равнодушен совершенно, а больше и идти некуда. Сидеть дома и смотреть киношки скучно ( в одного мне было бы не скучно, но как это блять работает я вообще не понимаю).

В этом месяце поработаю на одной работе, в ноябре сгоняю домой на пару дней, там др у мамы и брата, а по возвращению найду ещё одну работу. Во тогда точно скучать будет некогда.

Р. все пытается подружить меня со своими знакомыми, а у нас они бывают сразу в количестве 10-15 человек и я просто прячусь от них в комнате и смотрю Хауса. Знакомство с людьми это не мое. Все мои друзья - со школы, все приятели - с работы и колледжа, а в общем это человек 10. И я честно не знаю зачем мне запоминать ее тысячу знакомых.

---

Нашел одну работу, с пн. стажировки. Зп конечно полный отстой, я ожидал большего когда переезжал. А теперь понимаю что опять 2 работы и шесть выходных в месяц, потому что я не могу жить экономно, у меня концерты, путешествия и я собираюсь как то делаться лучше хотя бы на один пункт бесконечного списка.

Все не хорошо, но жить можно.



(бегущий по лезвию уникальный и восхитительный, если бы я мог смотреть десятью глазами сразу, чтоб насладится этим прекрасным ещё больше, я бы смотрел и смотрел. ничто не люблю так безумно, как игру света и тени, а тут оно доведено до совершенства. глобальные сцены - огромные объекты и множество пространства это мое любимое, это такой вкусный визуал, я умер в зале на три часа и ничего не замечал вокруг)

А ещё больше не беру с собой Регину в кино, она опаздывает, залипает в телефоне и раздражает. Кино я люблю больше людей.

---

Сижу на дайри с приложения для телефона и честно все пытаюсь добраться до ноута, чтоб понять кипишь вокруг. Что случилось?

---

Хочу вкусный кофе, горячую пиццу, домашний интернет и денег, денег, денег,денег,денег.

Был на двух стажировках, обе дерьмо. На следующей неделе начну все заново. Сегодня нашла ещё двенадцать вакансий, это ещё неделя попыток найти то, что мне нужно.

Вопрос: Удачи?

1. Удачи!		11	(100%)
Всего:		11

---

Просто хочу уже работу, где платят хотя бы 35к и ничего больше не решать. Неделя собеседований меня умотала смертельно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю как назвать это, когда люди легко добиваются всего, чего хотят. Ну типа они просто идут по жизни, и думают, вот неплохо было бы стать крутым, идут дальше и вот они крутые.
И типа они рили получают от этого удовольствие.

Р. говорит "у меня с карьерой будет круто, потому что на третьем курсе я стала тем, кем хотела стать ещё на первом", а я сижу и думаю "зачем?".

Все ржут с нас, потому что мы совпадаем взглядами где то в основе личностей, а дальше нас раскидало друг от друга на гигантское расстояние, и мы почему то до сих пор друг друга не убили (это я считаю самое смешное - беситься со всех, кто мог бы меня понять и не беситься с Р. у которой мнение, интересы, жизненная позиция, быт - все совершенно иное и должно буквально меня выбешивать)

Так и вот, ну ей никогда не принять тот факт, что я не хочу быть карьеристом. Что я не хочу учиться, что высшее образование это не мечта и не цель для меня. Что я в принципе просто просыпаюсь утром и уже хорошо. Что планы "на будущее" это настолько не для меня, насколько для нее - обычное дело. Она иногда говорит ужасные стереотипы вроде "ну тогда заведешь семью" и мне хочется ей стукнуть, потому что завести я собираюсь собаку, жить в глуши, в подвале дома лепить вазы, играть на виолончели и жить (желательно без семьи). Потому что я простой. Потому что на меня как нашло пару лет назад, вместе с самостоятельностью и первой зарплатой, что я прекрасно чувствую себя в этом мире, когда он не пытается меня убить, так и не отпускает. Я честно очень боюсь где то случайно потерять это чувство самодостаточности, потому что оно такое нереальное, как единорог, и все вокруг вечно пытаются доказать тебе, что неа, ты идиот, ты думаешь что самый умный, но ты идиот.

А я, может быть, всегда завидовал дуракам.

---

Щас в серии Хауса был мерзкий крохотный младенец и я просто не представляю, если тебя любят пока ты такая вот ужасная личинка человека, на что ещё способны родители? Это вызывает у меня опасения.
Насчёт всего.

Честно, дети лет до четырех для меня просто игнорируются. Хорошо, что я не помню все время проведенное за подгузниками и прочими радостями младшего брата, которые сваливались на меня. Спасибо моим провалам в памяти!

---

"Наемник" почему то (хаха) ужасно мне понравился. Я ожидала от него обычного скучного боевичка с трагедией и ерундой со спасением мира. Но. Может быть, из за того, что все это выглядит как охуенное Стерек!АУ я прям проникся. И очень, очень сильно залипал на Дилана. Ему идёт валяться на земле, идёт быть таким злобным и все кадры в темноте для меня были жарче порно, ну серьезно! Это лицо создано для страданий! А я люблю страдания.

Вообщем, я даже жду следующую часть. Мне даже захотелось почитать книги. И это кадр в финале, глаза в глаза - я умер. Обожаю детку. Детка правда вырос в лосяру)))

---

Мне нужно жить как минимум втроём, чтоб никто не бесил.

Ну то есть Р. не бесит до сих пор (что удивительно) , но я боюсь, что совсем скоро начнёт (не потому что она что-то делает не так, а потому что я дурачок) и это для меня сложно.

Бытовуха это так скучно! Мы расходимся во мнении на то, оставлять воду в фильтре или нет, и типа это забавно, когда я отстраняюсь от проблемы и смотрю со стороны. Но я пздц бешусь когда мне говорят "нельзя", а почему не говорят. Поэтому я гуглю. Мне нужно оправдание всему, подтверждение, что это действительно так, иначе я не успокоюсь. Я пиздец по-моему, кто вообще в здравом уме начнёт со мной жить (повезло что Р. не в здравом уме).

Осталось найти работу и беситься там, а не дома)

Смотрю третий сезон Хауса. Сериал честно для меня довольно скучный. Типа там вечно одинаковый сценарий каждые три серии и если в полицейских этого не видно из за смены локаций, то тут прям бросается в глаза. Уилсон вывозит, а Кади смешная)

---

29.09.2017 в 02:57

Пишет  let|s play murder:

внутри и снаружи

[x]

@темы: Mads Mikkelsen / Мадс Миккельсен

---

Семь утра.
Я переехал в Екатеринбург.

Мое здоровье конечно же тут же расклеилось, потому что недосып, голодный день, с утра невротрепка, сборы, дорога семь часов, вечное говорение папы которое меня бесит (слишком громко и тембор по нервам шибает особенно когда недоспал) и я плохо переношу поездки на машине так долго.

Приехали ночью, я наконец то поел и лег спать на три часа, а теперь с пяти утра бужу то одного, то другого и организм естественно такое отношение мне не простит. Вот и сижу, рожа вся обсыпалась прыщами, аллергия на кота, желудок болит от общего недосыпа и голодных издевательств, и в завершение - из носа впервые после выписки из больницы пошла кровь (очень не ок).

Жизнь тяжела. Вселенная, давай дальше попроще, а?

---

Тип вафля закончился и мне не настолько грустно, насколько я ожидал. Может быть потому, что меня пожрала реальность с переездом, который уже завтра. А может быть я просто ещё не понял.

По финалу - слабо, несвязно, просто чтоб было видимо. Глупая смерть Дюкалиона. Совершенно бессмысленная Стидия, особенно блять после того как вся эта история с примчавшимися Дереком и Стайлзом и их в кои то веки реально любовные подстебы друг друга, особенно со стороны Дерека, который признал многие вещи в Стайлзе и стал таким лёгким, с милыми улыбочками и спокойствием, что вообще иногда выглядит так, будто он забыл войти в роль хмуроволка.

Вообще проблема пейрингов в этом сериале встала после Киры мне кажется, потому что начали тасовать вообще всех со всеми. Дерек ушел - пришлось отдать Лидию, от которой ушел Джексон, зачем то Стайлзу, хотя там давно уже была онли дружба. От Стайлза ушла Малия и ее подсунули Скотту, от которого свалила Кира. Замкнутый и совершенно бессмысленный круг, который так никто и ничем не подкрепил.

Сюжет - пиздец какой то. Ничего не закрыли, наделали ещё больше дыр и свалили. Даже честно говоря все сцены которые должны были разжалобить и надавить на ностальгию - слабо!

Короче, фанфики все ещё лучшее в этом сериале, хоть я его и люблю.

---

Лучший вечер за многие дни.

Лежу в тепле под одеялом, читаю фф по Мерлину, вокруг темнота, за окном дождь, во мне почти литр глинтвейна, а из колонок - магический Майкл Маларки.

Кусочек совершенного покоя. На следующей неделе переезд, а пока время можно остановить и просто наслаждаться атмосферой уюта, созданного мной для себя и который никто не может разрушить.

Вот бы можно было всегда любить людей не покидая свой кокон одиночества и теплого личного пространства...

---

Непрерывно тошнит, от носа болит адски все лицо, денег нет, телефон сломался, из больницы еще не выписали, шмотки в екб не собраны, завтра на допрос в налоговую.

какой то полнейший и беспросветный пиздец.

вчера вечером на работе мне было так хуево, что я честно не помню как работал и что делал. просто двигался и очень боялся потерять сознание. такого сильного стресса у меня не было уже года четыре и я просто не представляю что делать.

яростно хочу в детство, где ты уснул в машине, а папа на руках донес до кровати - и вот это вот чувство совершенной безопасности и комфорта очень редкая нынче вещь

живу с очень сильно закрытыми глазами и сжатыми зубами до того самого момента, когда окажусь в екб. иначе нервы убьют меня.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Вырвался из унылых лап больницы на выходные!

Лечение идет медленно, но у меня хотя бы нос дышит некоторое время за эти два дня и даже сплю неплохо, если учесть, что горло и язык теперь пересыхают раза четыре за ночь против семи-десяти до этого и не так сильно. В общем выздоровление забирает все мои силы и понял я это когда по пути домой заехал на почту, а придя домой первое что сделал это упал и уснул. Точнее сел смотреть фильм, но то ли мне утром четыре укола все таки переборщили, то ли просто смена обстановки, но у меня очень сильно онемело лицо, и при это оно еще и горело, так что в голове была какая то вата и я выключился даже не сопротивляясь.

Проснулся, постирал шмотки, прибрался в комнате и в ванной, прогулялся и только после этого организм начал приходить в себя. А то честно говоря я уже начал бояться как же мне завтра и в сб смены отрабатывать, когда сил нет вообще, а в голове какой то туман.

Из-за всего этого планы с переездом двигаются еще на неделю, потому что выписать меня только в среду должны, да и дела не делались, теперь придется побегать.

Душ, интернет и тепло - это пиздец как прекрасно, аж до слез.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Ребята, всем огромное спасибо за доброту и отзывчивость, люблю вас

Очень плохо возвращался в этот мир, долго не могли остановить кровь ибо ее было чет слишком много, и в итоге на операционном столе провалялся два часа вместо заявленных сорока минут.

И ещё мне обломали мой любимый наркозный сон! Разбудили после операции стразу же и заставили два часа говорить, чтоб не уснул обратно.

Пока что на моем опыте эта самая отстойная по ощущениям операция. Но надеюсь от нее будет хоть какой то результат.

Страшно мучаюсь от боли и сушняка, очень хочу завтрашний вечер, чтоб с меня сняли повязки и убрали все то, что запихано в мой несчастный нос до такой степени, что он занимает теперь половину лица. Такая знатная картошечка, мда...

Ещё раз всем спасибо за поддержку, это действительно придает сил

---

И вот, вечер в больнице.

Завтра должна быть операция, а у меня тут температура 37.2 (для меня это норма, а для операции - пиздец) и ещё сказали, что там общий наркоз, а я почему то в этот раз его очень боюсь. Прямо ОЧЕНЬ. И температура эта явно на фоне нервов, а ещё колет в правой груди, и вообще быстрей бы уже все сделали и выпустили меня, я за один день скуки и страху натерпелся на месяц вперёд и если учесть мой недавнишний срыв в паническую какую то хуету - все очень, очень плохо.

Надеюсь завтра я проснусь без температуры, в одиннадцать меня заберут на операцию, а в три я приду в себя и все будет ок. Приедет соседка по палате, я пожру пиццу, посмотрю фильм, пообщаюсь на обеде с чуваком из Питера, почитаю фикло и все будет хо-ро-шо.

Если нет - завещаю Дину все, что она захочет; книги - Лизе, электронную книгу (ни в коем случае не удалять фикло) - Ярику, деньги - мелкому на путешествия, папе - фотки со стены в комнате, Эле - шляпу. Все записи, дневники и прочее марательство бумаги просьба сжечь, желательно не читая.

Завтра я над этим посмеюсь, а пока что я в ебаном ужасе.

---

Сегодня словил какой то приступ удушья.
(чувак из скорой сказал ВСД- я так понимаю у них это очередной диагноз, под который загоняют всех истеричек).

И виноваты в этом врачи, с которыми мне пришлось общаться (орать и тратить нервы) с утра и до шести. А терапевт вообще ебнутая мразь. Сука. Чтоб блять ее внуков так лечили, как она меня. Никогда ещё так сильно не хотелось врезать. Вот прям я бы реально наорала на нее, но моя нервная система решила что надо рыдать. Сука. Ее тоже ненавижу. Никакого иммунитета к моральному и психологическому насилию! Вечно меня подводит!

Ну и вот короче иду я такой домой ( 30 минут через лес, грязь, ебучий ливень, позади три поликлиники и одна льготная аптека, я устал как собака ), пытаюсь успокоиться, но только ещё больше рыдаю, аж колотит. Подхожу к дому и тут бам! Пытаюсь вдохнуть - нихуя.

Я такой ахаха, ща бы паническую атаку словить. А оно блять все не дышится и не дышится. Короткий вдох и все, горло будто опухло в десять раз, и эти ебанутые вдохи хуй остановишь, как рыба блять. Бесконечный процесс. И тут я реально пересрался. Первая мысль конечно же астма, потому что погодка сегодня из разряда "лучше убейте", а мне с этого всегда хуево ниподецки. Прибегаю домой, закидываюсь ингалятором ( как это происходило - навсегда в замедленной съёмке в моей голове теперь). Ингалятор у меня заправляется типа таблетками, и в этот момент я реально думал, что сдохну нахой, ибо ЕБУЧАЯ маленькая таблетка никак не доставалась, потом упала, потом не попадала куда надо, потому что меня трясло, я всё ещё пытался дышать, а ещё весь сырой, в соплях и слезах. Зрелище пиздец убогое. И вот я ее запихал куда надо, а вдохнуть то блять не могу. Тут меня накрыло по новой, все помчались вызывать скорую, я вдохнул таки ебаное лекарство, которое конечно же нахуй было не нужно, но сам факт меня как то резко успокоил и я начал дышать.

Скорая приехала через 40 минут. Если бы это был действительно приступ астмы, думаю, я был бы почти мертв.

Пришел в себя, первое чувство - стыд, за то что я такой больной. Что не умею постоять за себя, что меня очень просто расстроить, что опять всех подвёл, что сука каждый раз когда я делаю один маленький рывок вперёд, каждый грёбаный раз случается неведомая хуйня, которая пытается меня убить. Хватит уже, я блять все прекрасно понял, но я ещё и жить люблю если что!

Когда чувак из скорой сказал, что надо бы к терапевту - я блять еле сдержал истерический смех. Серьезно сука? Ты это серьезно?

Вот такая история.