Сегодня словил какой то приступ удушья.
(чувак из скорой сказал ВСД- я так понимаю у них это очередной диагноз, под который загоняют всех истеричек).

И виноваты в этом врачи, с которыми мне пришлось общаться (орать и тратить нервы) с утра и до шести. А терапевт вообще ебнутая мразь. Сука. Чтоб блять ее внуков так лечили, как она меня. Никогда ещё так сильно не хотелось врезать. Вот прям я бы реально наорала на нее, но моя нервная система решила что надо рыдать. Сука. Ее тоже ненавижу. Никакого иммунитета к моральному и психологическому насилию! Вечно меня подводит!

Ну и вот короче иду я такой домой ( 30 минут через лес, грязь, ебучий ливень, позади три поликлиники и одна льготная аптека, я устал как собака ), пытаюсь успокоиться, но только ещё больше рыдаю, аж колотит. Подхожу к дому и тут бам! Пытаюсь вдохнуть - нихуя.

Я такой ахаха, ща бы паническую атаку словить. А оно блять все не дышится и не дышится. Короткий вдох и все, горло будто опухло в десять раз, и эти ебанутые вдохи хуй остановишь, как рыба блять. Бесконечный процесс. И тут я реально пересрался. Первая мысль конечно же астма, потому что погодка сегодня из разряда "лучше убейте", а мне с этого всегда хуево ниподецки. Прибегаю домой, закидываюсь ингалятором ( как это происходило - навсегда в замедленной съёмке в моей голове теперь). Ингалятор у меня заправляется типа таблетками, и в этот момент я реально думал, что сдохну нахой, ибо ЕБУЧАЯ маленькая таблетка никак не доставалась, потом упала, потом не попадала куда надо, потому что меня трясло, я всё ещё пытался дышать, а ещё весь сырой, в соплях и слезах. Зрелище пиздец убогое. И вот я ее запихал куда надо, а вдохнуть то блять не могу. Тут меня накрыло по новой, все помчались вызывать скорую, я вдохнул таки ебаное лекарство, которое конечно же нахуй было не нужно, но сам факт меня как то резко успокоил и я начал дышать.

Скорая приехала через 40 минут. Если бы это был действительно приступ астмы, думаю, я был бы почти мертв.

Пришел в себя, первое чувство - стыд, за то что я такой больной. Что не умею постоять за себя, что меня очень просто расстроить, что опять всех подвёл, что сука каждый раз когда я делаю один маленький рывок вперёд, каждый грёбаный раз случается неведомая хуйня, которая пытается меня убить. Хватит уже, я блять все прекрасно понял, но я ещё и жить люблю если что!

Когда чувак из скорой сказал, что надо бы к терапевту - я блять еле сдержал истерический смех. Серьезно сука? Ты это серьезно?

Вот такая история.

---

Пожалуйста, если кто знает средство, делающее вас бодрым - поделитесь. Кофе не предлагать, меня с него дёргает)

Скоро зима, я буду ползать как полумертвая муха, а в этом году такое - непозволительная роскошь.


Давно не заходил на дневники.
Сегодня сгонял покрасил волосы, теперь реально какой то расцветки Дэнни Уильямса, потому что половина башки светлая. Уже скучаю по темным волосам, они идут мне гораздо больше. Пожалуй очень скоро перекрашусь)

Сижу на улице, смотрю на звёзды, слушаю скрипы с железной дороги. Прощаюсь с летом. Хоть я и увидел из него недели две максимум, было неплохо. Впереди любимая, до середины октября, осень. Потом опять сугробы, холод, приступы атсмы, темнота, депрессия, работа-сон-работа. Тлен. Я реально пиздец как боюсь этого времени. Больше чем переезда, больше чем поисков работы. Зима это смерть. От одной мысли у меня начинается паника и меня тошнит. Если я это переживу так, как планирую. Если к маю я не буду чувствовать себя хуже, чем сейчас, когда уезжаю из дома, я это отмечу. Серьезно, я блять грёбаный фейверк запущу!

А звёзды сегодня красивые. И даже воздух, несмотря на откровенный холод, ещё пахнет летом. Совсем чуть- чуть. Этот запах - холод, оттенок солнечного тепла и сырой от дождя травы, а где то в далеко ещё и неотъемлемая нотка из детства в виде запаха горелой резины, - способен поднять меня из могилы. Если бы можно было растворится в нем, меня бы уже здесь не было.

---

C Днем Рождения, Алекс!
С Днем Рождения, Скотт!
Люблю вас
И спасибо

@темы: Любимые, Сериалы, Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина), Hawaii 5.0/Гавайи 5.0, Alex O’Loughlin/ Алекс О'Локлин, Scott Caan/ Скотт Каан

---

Что если жизнь после смерти существует только пока о умершем человеке в этой жизни кто-то помнит? Чем больше людей - тем дольше жизнь там?

Это имело бы смысл.

---

Просто иногда ты пьяненький лежишь, смотришь на звёзды , вокруг танцуют люди, и это и есть твоя жизнь, вроде даже неплохая.
Лето может.

---

На основании долгих лет личного опыта я выяснил рабочую схему лечения уныния, депрессии и загонов для себя.

Всегда, когда хуево физически и ты не можешь ничего кроме как лежать овощем - займи мозг. Чем то интересным, новым, захватывающим. Я честно говоря просто беру и гуглю каждый приходящий в голову вопрос в такие моменты. Читаю, пытаюсь понять и тем самым отвлекаюсь частично от своего состояния пиздеца.

Так же на обрат. Если мозг перегружен - ебашь до потери пульса, пока не останется сил думать. Работай физически, двигайся, шевелись среди людей и сил тупо не останется.

Это очень грубый способ и конечно хотелось бы избавится от самих причин этого дерьма, но пока - что есть, то есть.


И пишу я все это тут как напоминалку самому себе, потому что Дин гнет свою логику "самоубьюсь, ведь я бесполезен", а я вроде как встал на путь эгоиста, где ты такой "насрано, что я бесполезен для других, адски хочу жить" и типа это действительно клевое чувство, когда ты контролируешь свои действия не отсвечивая от других людей. Чувствуешь себя (редко конечно) целым, собранным человеком.

---

Очень хочется поругаться с мамой. Вот прям высказать ей все обиды, сказать что я думаю о ее решениях и вообще разосраться в хлам, потому что она заебала.

Короче, мы уже года два или ты пытаемся перевести младшего брата из дорогущей гимназии в обычную школу и все эти годы мать упирается как может. При этом за гимназию она впрягает платить нас, от чего я конечно же отлыниваю как могу, ибо не ради ее дебильных сектантских православных замашек я гроблю своё здоровье на трёх работах.

Сегодня она выдаёт мне так, между делом, что решила (наконец то блять) перевести мелкого в 55 школу вот прям с этого сентября. Я сижу тихо охуеваю и думаю, я тут причем? Ну и оказывается в гимназии просто долг 17к, надо заплатить. Типо я должна пойти, помочь семье и заплатить. При этом она прекрасно знает, что я недавно вернулась из Питера (денег нет), что я сейчас работаю только в ритме раз в неделю(мало денег) и что как бы у меня переезд в середине сентября в екб (деньги нужны мне самой). И она сука прям говорит, типа ну ты же живёшь с нами! Помогай семье!
Это кто то охуел кажется, нет? Щас бы конечно мне начать платить за ее косяки блять и за ее тупые, никак не логичные решения по поводу этой ебучей православной гимназии.

Я конечно заплачу этот ебаный долг, но только потому что надеюсь, что мелкому станет проще жить без этой православной хуеты 24х7 дома и в гимназии, потому что я ещё помню насколько ущербным и изгоем ты себя чувствуешь среди нормального общества, когда твою жизнь решает вот настолько упертая в свои правила мать.

Но злой я буду ещё очень долго.
И это все отлично напомнило мне, зачем я переезжаю. Переживаю только за мелкого, потому что у нас с ним крутые отношения и я буду по нему очень скучать, а ему ещё в новый коллектив вписываться и возраст конечно очень рисковый. Теперь точно придется остаться на начало сентября и присмотреть за ним.

Блять, такие ее выкрутасы меня пиздец бесят, кто нормальный так делает вообще?

---

Мой первый день летних каникул сегодня.

И я всю неделю не могу отделаться от ощущения осени. Не знаю как это объяснить, просто оно приходит и ты просыпаешься по утрам с уверенностью, что за окном опадают листья, светит темно-оранжевое солнце, по коже морозная свежесть, в воздухе безумные запахи костров, зовущие тебя сбежать в другой мир и полная идиллия. Затишье перед бурей, в котором я чувствую себя восхитительно прекрасно и радостно. Люблю осень настолько, что от одного ожидания у меня загораются глаза и на лицо наползает идиотская улыбка.

При этом всем, осень, по привычке, очень сложное время. Я давно мечтаю не работать хоть раз именно осенью, погрузится в атмосферу полностью и путешествовать где нибудь именно в этот короткий период задумчивой природы, замирающего времени и тысячи мыслей. Новый год сколько угодно может быть началом, но подведением итогов для меня всегда является именно осень. Во многом это действительно привычка от учебы.

Но естественно, осенью меня заваливает делами по самую крышечку, и я успеваю ловить один процент красоты от всего этого праздника уходящего солнца. В этом году я совершенно точно не хочу так делать, и переезжать буду в середине сентября. Я хочу успеть надышаться осенним лесом, хочу пропитаться магическим воздухом так, чтоб мне хватило на два года беспрерывной работы, жизни в малюсенькой квартире и общения с нелюбимым городом. Этот переезд - сплошной эксперимент для меня. Все сферы моей жизни будут существовать в условиях очень сильно отвычных для меня и я собираюсь посмотреть, переоценить, учесть, осознать очень, очень многое. Я чувствую, что мне это важно.

Переезд сильно обостряет восприятие моей нынешней реальности. Каждый момент уже пропитан некоторой ностальгией и от этого становится как то одновременно грустно и очень легко. Может показаться, что ну какая это ерунда, чтоб вернуться обратно мне нужно будет всего то пять часов на машине и семьсот рублей. Это не другая страна, не другой язык, в рамках бесконечно вселенной это полная чушь. Но для моей маленькой жизни - это очень глобально, это буквально новый виток приключений и у меня много предвкушения и еще больше паники, как и всегда)

Летом отступает моя астма на расстояние, пригодное для жизни, планов и каких-то маломальских надежд. Я могу спокойно думать о будущем и что-то даже делать, это глоток воздуха во всех смыслах. И как же мне его мало! Да, она конечно очень сильно расширила мое восприятие в некоторых вопросах жизни, но все таки иногда очень хочется пожить без этих проблем.

И раз уж мне тут недавно стукнуло 22 годика, родственички и некоторые личности среди друзей тост превратили в навязывание и угнетание - "мужа! семеро детей!". Нет. Не-а. Для меня выбор "заводить семейную жизнь и детей или нет" звучит очень по-другому - "постоянно беситься на какого-то чувака и сидеть в больницах половину жизни или нет".

И знаете, я конечно люблю страдальческий образ жизни, но к такому дерьму причастной быть не хочу. Мне просто заранее жалко ребенка, которому придется жить с моим набором хронических болезней, переходящих у нас из поколения в поколение. Я трезво оцениваю свои возможности и такая ответственность не для меня. Я еще довольно отчетливо помню свое детство, так что. А с отношениями у меня никогда не было ничего постоянного, какой уж тут муж. Мне никогда не казалось это интересным и уж сейчас оно точно не стоит всей моей увлекательной жизни. Я представляю сколько сил нужно вложить и что из этого обычно получается тоже представляю. Мне, чтоб выйти замуж, нужно максимально никак относится к мужику, да чтоб он еще и полгода в командировках проводил, и тогда мы проживем вместе некоторое время, наверно Так что пожелания, которые звучат как проклятья, я старательно пропускаю на каждом дне рождения и сбегаю от них в другой город. Уже вижу, как на новой работе заебывают вопросами о личной жизни и рассказывают тысячу и одну историю о своих десятерых годовасиках, мм, обожаю блядский русский менталитет...

Срочно нужно купить себе ноутбук, но у меня опять выебывается телефон, а еще я бездельничаю, нигде кроме Ритма не работаю и короче, ну каникулы же!

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

После серии тин вафли я ржал еще два дня с перерывами на почитать фички, потому что ну бля, этот сериал живет только на Стайлзе и его фанатами придуманной сюжетной линии с дереком и самое безумно милое что я видел за все сезоны этой страшно глупенькой истории с оборотнями - Стайлз в ФБР.

Я честно всплакнул от гордости за детку.

Я с этим сериалом с первого сезона и Стайлз уже настолько мой персонаж, что я оч разозлился когда его не оказалось в открывающей заставке среди актеров. И этот блядский момент в академии с бегущим полуголым молоденьким Дереком -
Стерек форева

вот тут полежит ссылочка на дозу (чтоб не заебываться с фильтрами в след раз и не искать где я закончил качать фикло) - тык

@темы: Любимые, Сериалы, Teen Wolf/Волчонок

---

Слили три песни с нового альбома Расмус, который должен быть в октябре
И ТАМ ПРОСТО ПЕСНЯ КОТОРУЮ Я УЖЕ НЕ НАДЕЯЛСЯ КОГДА НИБУДЬ УСЛЫШАТЬ
ОНА! ПРЯМ! ТЯЖЕЛЕНЬКАЯ!!!!
я разорался по этому поводу на весь Твиттер, но меня так плющит что я уже час слушаю ее на повторе
оооооочень плохонький я, помогите,

Кажется, покупаю билет за 5'5касарей и ору на все лады в первом сука рядике

Хочу альбом! ХОЧУ АЛЬБОМ! ХоЧу АлЬбОм

@темы: The Rasmus, Фанатизм, УРА! УРА! УРА!, Самое лучшее от мира сего, Музыка

---

Если коротко о переезде в екб, то заебываюсь переменно двумя вопросами уже полгода:

1) Какого черта я делаю?

2) Какого черта я делаю это только сейчас?

Ответ всё ещё не ясен.


День Рождения прошел отлично, серьезно. Лучший за много лет. Семья конечно как обычно забила на меня и мой праздник, потому что у нас так блять принято - игнорировать именинника. Но хоть максимально не мешались и то ладненько. Люблю онли младшего брата, ибо он у меня чудо)
Никто не накидывался в стельку, потому что у меня этап, когда мне совершенно не хочется набухиваться, я не знаю почему, это загадка даже для меня, но в таком вопросе я свой организм слушаю и делаю, как просит. Иначе он будет мстить.

Так вот, все было очень мило. С утра я сгонял купил себе классные шмотки, потом съездила нарисовала лицо (оно все нахуй облезло пока я добралась до дома ибо жара, но было классное), дома за полтора часа нахреначила еды-закусок и приехал Ярик. Потом подтянулись остальные. Мы играли в настольный теннис, настольный хоккей, качались на качелях прям на втором этаже , гоняли там на самокатах, в магазинской тележке , на скейте, страдали хуйней на тренажёрах, прыгали с каната на переход между этажами и короче в тот момент нам было десять, а не двадцать лет и нас будто сдали в этот обезьянник для детей как в торговых центрах, знаете

Это было заебато. Я кайфовал. Гораздо, в миллионы раз веселей чем накидаться-проблеваться-уснуть.

Ещё я был в лёгком мареве нереальности происходящего, потому что, на секундочку, это было др в моем доме. Где этажем ниже были родители. И я такой "нихуя, это надо было просто дожить до 22 годиков, чтоб мне разрешили привести друзей домой для тусича".

Поэтому да, я до сих пор в шоке и думаю, что все это из за переезда и не будь его, вряд ли бы мне делались такие поблажки.

И как же приятно было ночью, когда все кроме Лизы уехали по домам, упасть в свою постель. Никуда не тащиться через весь город, не сдавать съёмные хаты на утро, не ловить вертолеты от кучи алкоголя, никаких проблем, просто уже почти трезвый и в хорошем настроении лег спать.

Это что то удивительно новое для моей жизни. И это клёво)

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

С Днем Рождения меня

Когда меня спрашивают, почему я вечно такой уставший, ленивый, мечтаю о выходном и очень непрочь затусить - просто напоминаю, что родился в пятницу вечером. Это, знаете ли, очень веское оправдание

---

Я должен написать большой пост о поездке, но в конце недели др, у меня нет настроения, есть огромная куча дел которые никак не хотят двигаться, а ещё в Перми ебаные дожди реально без остановок, деньги исчезают непонятно куда и все очень, очень сильно выбешивает.

Про поездку скажу важное для меня и не очень интересное для вас.

Для меня так долго находится один на один с человеком пиздец сложно. Я не вывожу. Меня бесят мелочи, совершенно тупые вещи на которые я бы не обратил внимания встречаясь с перерывами на личное пространство. А так они только больше бросаются в глаза и ты такой, нахуя это замечать,м? Я что теперь должен с этой инфой делать, мозг? За-чем.?

Как остальные люди мало того что делают это, так ещё и удовольствие получают? Каааак блять... Я не-по-ни-ма-ю, помогите.


Я очень люблю своих друзей, люблю общение с людьми, новые знакомства, движуху, постоянные встречи, но черт, мой любимый момент в любой сходке - это когда все закончилось и я иду один домой. Я обожаю это. Это тот самый миг, когда ты счастлив от дозы общения с людьми и при этом уже один. Это идеально. И как жить без этого я хз.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Если я ещё раз увижу за эту ночь что нибудь в духе "Нахера он это сделал, он что тупой, у него же все было, он же талантливый, у него же семья!дети!жена!"...

Как будто моменту есть дело до твоего счета в банке и до любви к живым. Нет.

В меня с детства заложили, что самоубийство это грех, и переживать по этому поводу я не разучился до сих пор.

Лично я понимаю как так вышло, понимаю и сочувствую. Одно время я считал что самоубийцы это слабые люди, эгоистичные и глупые. Сейчас я могу принять такой выход из ситуации, потому что это не какое то там целенаправленное действие, это всегда убийственный коктейль из чувств и момента, когда остаёшься только ты, все то дерьмо, которое подвело тебя к этому моменту и выход буквально светится неоновыми буквами на твоей коже. И если до этого ты мог найти силы переждать, мог думать сильнее, чем чувствовать, то не в этот раз.

Хочется верить в хорошее ради людей, которые уходят в неизвестность. Надеюсь, там он найдет свой путь.


Мы едем в Москву, пять утра, рядом спит Дин, которую эта новость скинула в депру, потому что это ее группа жизни. Мы шли к метро, когда узнали. Этот момент теперь тоже навсегда будет с ней и будет ее ломать. И как бы мне ни хотелось решить все проблемы, это невозможно. Просто хочется верить что фанаты окажутся более стабильны на момент, когда узнают, и не пойдет волна самоубийств.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Сижу на кухне в хостеле впервые вечером за эти шесть дней и ужасно хочу пойти и лечь спать в свою кровать, которая осталась в Перми.
Ненавижу вечером быть в местах скопления людей без цели и занятия, сразу в депру.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

19.07.2017 в 02:45

Пишет  Fucking_Renegade:

Санкт-Петербург!
Нужны добровольцы для психологического исследования с полиграфом. Подразумевается материальное стимулирование за участие, а тем, кто сможет ввести в заблуждение эксперта - в двойном размере. Длительность эксперимента 30 минут. Место проведения - м. Московские ворота, будние дни с 14 до 18. Желающие пишите в умыл за подробностями.


За репост

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Установка по жизни : если не могу чем то помочь -> я бесполезен -> чувствую себя несчастным.

В принципе сфера обслуживания очень по мне, потому что я люблю, когда ты что то сделал и людям это принесло хорошие эмоции, в этом плане я очень вампирю. Но когда ты делаешь, делаешь,делаешь, а отдачу не видишь просто потому что между тобой и гостем есть ещё офицант, который получает чаевые и все признание... Ну такое.

Поэтому я очень стремлюсь переделать свою жизнь к тому, чтоб работать на себя и жить в мире с природой, даже чуть больше чем жить с взаимодействием между людьми. Люди каждый раз новые, даже те, которых ты знаешь тысячу лет, а дерево до тебя было деревом и после ещё триста лет простоит деревом, поэтому его очень просто любить. И, если учесть, что я страшный визуал, то 10 дней на природе в одиночестве радуют меня намного больше, чем десять дней с людьми. Это факт.

Осталось только найти свой путь и для этого, для примерного плана действий, у меня есть два года.

Это понесет за собой очень большие потери друзей, моральный стресс, тяжёлый физический труд. И я надеюсь, что на половине пути не устану, не брошу, не сбегу. Уже очень хочется понять себя и начать действовать только по своим правилам, потому что чужие вечно такие "кек, зачем вообще это все", а ты внезапно чувствуешь, что тебе это нужно, что важно чувствовать с е б я, доверять самому себе и не пытаться подстроиться под всех вокруг.

---

СТЕРЕК БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ ВЕРНУЛСЯ

Я

О
Р
У

ТЕЛЕФОН ВЫШВЫРНУЛ И НА СТЕНКУ БРОСИЛСЯ КОГДА УВИДЕЛ ЭТУ НАГЛУЮ ХАЧОВСКУЮ МОРДУ РЯДОМ С ЕБАНЫМ СТАЙЛЗОМ И ЕГО ДЕТКОЙ

ПО-ДЫ-ХА-Ю

@темы: Сериалы, Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина), Teen Wolf/Волчонок

---

Отгрохал торт, кучу сладких ништяков, отработал все поварские работы... И заболел.
Где успел - вообще не понятно, я же живу на работах!

Завтра нужно решать тысячу проблем, а у меня выламывает горло и я без сил. Вообще. В ноль.

Традиция ездить больным в Питер всё ещё со мной. Отстой.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Сказал матери, что преезжаю в Екб в сентябре.

Не уверен, что нужно было говорить это сейчас. Но лучше перед приездом Дина, а то вдруг она проговорится когда ещё никто ничего не знает и тогда точно будет пиздец.

Реакция была предсказуемая, такая же как и всегда, все мое детство, весь подростковый период и даже вот сейчас, когда мне 22 годика - она обиделась и ушла лежать на диване и реветь. Тихо, молча, безумно раздражающе.
Скажи что нибудь! Кричи! Спроси! Дай реакцию! Дай мне наконец не чувствовать себя виноватым за каждое решение в моей жизни. Разреши не чувствовать себя так, будто я пинаю беспомощную собаку, которая смотрит на меня жалостливыми глазами!
Нет. Нет. Молчание.
И мне приходится говорить, что угодно, кроме; и немного реальных причин.
Что в Перми нет работы (нет), что мне интересно в екб (нет), что проще снимать квартиру на двоих (да), что я устал слушать ссоры брата и папы (отчасти да).

И молчать, что во многом это из-за нее. Пока она рядом, со своими загонами по вере, с нытьем про работу, с этим вечным немым обвинением в мою жизнь - мне тошно от самого себя. Я не-мо-гу больше так, меня выворачивает от всей ее, от этого дома, от этого города, работы, людей.
Я люблю все это. Я ненавижу все это.

Поэтому я думал 5 дней как лучше это сделать, будто бы задумал убийство, а не просто сказать предложение. Я думал, "Нужно сделать это в выходные". Я думал, "Лучше утром или вечером?". "Когда придет с работы или когда будет есть?". "Когда зайдёт в мою комнату сама или когда она будет у себя?". "В июле? Перед др?"
Я очень. Много. Думал.

И поэтому просто сказал. Вытолкнул эти слова из себя, будто они протухли и пытаются меня отравить. И получил плюс тонну к чувствую вины.

Дело сделано.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)