Признаю, что я нестабилен.
Во мне очень много злости, которую все сложнее контролировать.

Очень не хватает хороших новостей. И денег.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Ни-че-го не успеваю.

Денег нет, билеты таят, вопрос жилья всё ещё висит, эля баламутит все вокруг нас то три едет, то четыре, то вообще "едете вдвоем, мы с геной отдельно поедем" . Блядские люди, которым я не доверяю! Чё так сложно всё епт!

Поэтому я просто забил на один вечер на все проблемы, закрыл все вкладки, сказал всем отвалить и смотрел Путь.

Путь держится для меня в этом сезоне на мелочах, потому что в остальном там полная свалка бреда, который напихали непонятно к чему и как это будут разбирать в финале вообще не ясно, боюсь что никак.

С завтра опять неделя вьебывания на работе - четыре дневных, сутки и ещё ночь. В вс я буду трупик. К счастью в начале след неделе целых два выходных. Вроде столько работаю, а денег - неразменный касарь да мелочь и больше вообще не становится.

Лол

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Весь день ищу жилье нам в Питере, потому что наш хостел закрылся. Кручусь, смотрю и там, и сям, одновременно думаю как нам ехать из двух городов, ещё как делать визу, как попасть повсюду куда хотим и как быстрее денег получить, потому что я все ещё на гребаном нуле, а билеты на поезд нужно купить уже в эти выходные, потому что ржд в край охуели с ценами и при этом всем ещё умираю по здоровью, таскаюсь по городу пытаясь выбить денег и когда заебаный притаскиваюсь домой вижу сообщение от Эли, что она едет с нами.

Причем в таком тоне, будто я оскорбила ее тем, что не знала об этом. И как бы ничего, что она об этом заикнулась только раз где то в марте на какой то пьянке, когда все готовы были ехать куда угодно.

Конечно, это решает немного наших финансовых проблем. И втроём я людей проще переношу, быть может все будет нормально. Но блин, она вечно давит на меня своим мнением, своими ежесекундными комментариями типа "я считаю, все очень круто" и ты должен тоже прыгать и делать вид что все круто. Я не такой. Я люблю наслаждаться в спокойствии, не рассказывая всем каждый гребаный шаг.

Поэтому хоть сегодня и был сложный день, я искал все это с предвкушением. А после ее заявы я просто волнуюсь за то, что она испортит мне мой последний такой глобальный выезд.

Это не значит, что я не люблю с ней проводить время вообще, или что она мне не нравится, но я ней не доверяю. У нее аура какого то гребаного сектанта, который и меня пытается заманить. Долго с такими сложно.

Так что засыпаю сегодня в полном раздрае. А завтра опять двое суток работы и я уже устал.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

10.05.2017 в 23:29

Пишет  стотыщ проблем:

10.05.2017 в 20:35

Пишет  CoffeeBee:

хэлп

10.05.2017 в 16:05

Пишет  сильная независимая панда:

Дружочки, кому не жалко - репост)


Разыскивается двухкомнатная (в идеале) или большая однокомнатная квартира. Варианты с подселением не рассматриваем.
Квартира разыскивается в шаговой (5-10 мин пешком) доступности от метро. Не Филевская, не МЦК, не АПЛ. Предпочтительны Калужско-Рижская, Калининская, Люблинско-Дмитриевская, Серпуховско-Тимирязевская, Замоскворецкая линии.

Пожелания по квартире:
- Не первый этаж, если 5 и выше - в доме должен быть лифт.
- Нужен балкон, обе курим, чистоту соблюдаем, квартиру прокуривать не собираемся
- Евроремонт не требуется, но сантехника должна быть чистой и рабочей, а если в квартире сохранились польская стенка или ковер от любимой бабушки, необходима возможность вывести эти артефакты из квартиры.
- В квартире должны иметься холодильник, стиальная машина, кухонная мебель и возможность провести интернет. Все остальное готовы докупить сами или в счет квартплаты.
- Сдающий квартиру должен осозновать, что он ее сдает, и не ездить в гости каждые пару недель проверить любимые лыжи на балконе.
- Обязательно заключаем договор, очень желательна регистрация по месту жительства.

Мы: две девушки 26 лет и великолепная рыбка Себастиан. Мы гражданки РФ, работаем, платежеспособны. Себастиан, к сожалению, нет. Сохранность квартиры гарантируем (с учетом естественного износа). Гостей не водим, шумные вечеринки не устраиваем. Гарантируем своевременную оплату и адекватность и очень ждем ее со стороны арендодателя.

Можно писать в личку или звонить

по телефону

[phone] Анастасия

---

И тут я внезапно смотрю Ганнибала, жру гадости, пью, переписывыюсь с Дином и думаю в этот самый момент, что мы как Эллиот и Кью, где я задрот верящий в ерунду, а она вечный тусовщик. Мы вообще, оказывается, очень классический расклад. Ужасно боюсь потерять наши отношения в дурацких буднях. Главным образом из-за своего неумения долго выдерживать людей рядом.
А в детстве я думал что терпение - это мой конек. Как же я был наивен. Или просто действительно изменился?

Каждое утро просыпаюсь очень, очень плохой. Работаю опять с минимальными выходными на двух работах, и днем, и ночью. Организм меня сильно проклинает и я его понимаю, но все равно бесит. Весь отек, по четыре приступа за день, аллергические приколы вообще не проходят и если бы не косметолог, мое лицо давно было бы как у зомби. Если бы однажды я сутки пожил идеально здоровый, а потом нужно было бы вернуться к своему обычному состоянию, я бы скорее всего самоубился.

Книги опять забросил, сериалы смотрю еле-еле. Ощущение, что только сплю и работаю. Причем спать хочу все равно, просто ужас какой то.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Очередное плохое утро. Не дышу, так ещё и на работе учет. Ещё и внезапно сбитые кд пришли. На улице адское пекло даже сейчас, страшно выходить.

Если бы я писал свои 13 причин почему, гребаное утро было бы первой, второй, и третьей. Но это реальная жизнь и всем насрать, так что просто пойду в душ и на работу.

Зачем то опять гулял с бывшим вчера. Снова понял что мне на него совершенно насрать. Но я валяюсь в унынии и ловлю плюсы от того, что он меня сталкерит. Хотя скоро меня это достанет и я его пошлю. Вот бы сам отстал, вообще б заебись было.

Нервничаю, что ничего хорошего не чувствую к окружающим. Либо бесят, либо насрать. Опять будто между мной и моими эмоциями непробиваемая гибкая стена.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Не могу понять, устал потому что сходил на встречу с одноклассниками или просто депрессия опять подбирается. Очень устало и ничто не выводит на эмоции. Кажется пора приостановить общение с Элей, она явно вытягивает из меня жизнь своими шаблонными фразочками будто из какой то секты позитива и бесит вечным критиканством по все поводам.

Хочу к Дину. Сидеть, смотреть сериалы, говорить и тискать кота. Но она уехала в Казахстан внезапно, так что скучаю еще больше.

Заметил, что от насыщенного общения устаю и становлюсь как пьяный. Пишу ерунду, веду себя глупо. Еще эта переписка с парнем из Выборга просто ломает мне мозги, я не привык к такой ерунде.

Может у меня реально проблемы с концентрацией внимания? Как это выяснить? Ничто не интересно на долгое время, постоянно хочется бросить и снова начать что то интересней, круче, веселей. Просто что-то новое. И бесит, что в отношениях тяжело с такой рассеяностью. Один день я обожаю человека, а на другой мне даже написать ему влом, а потом опять следующий и все повторяется.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Мне нравится мой дом, когда в нём гости. Даже моя семья становится терпимой, когда есть знакомые, заглянувшие случайно или специально. Все становится так идеально. Так, как я всегда представлял. Дом, собака, семья, гости, пикники по выходным, вечное лето. Лучшие времена.

В такие моменты чувствую себя старым Чарльзом Ксавье.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Итак, апрель пролетел незаметно.

По итогам: кручусь на трех подработках, успеваю ездить в мини-путешествия и временами люблю даже себя.

В начале месяца был у Дина. Лучшие пара дней. Хорошая погода, хорошая компания. Последнее время довольно часто общаемся с Лизой и Асей. У меня такое ощущение, что это потому, что они в этом году заканчивают учебы и ничего не понимают как жить дальше. И я на их фоне чувствую себя старым, для меня это все уже было так давно. Теперь работа не вызывает ничего кроме желания от нее избавиться, работать поменьше, получать побольше. Теперь мне без разницы что делать, если за это хорошо платят. Потому что по итогу все равно надоест и теперь в приоритете стабильная хорошая зп.

В начале года, когда я сидел без денег, без работы, без цели в жизни я только утвердился в мысли, что деньги должны превращаться в путешествия. Не могу нормально функционировать, если целью зарабатывания денег оказывается что нибудь скучное (как я буду жить с этим в екб- хз).

Поэтому после Екб, мы заработали с Элей на Уфу и уехали туда на выходные к Гене. У Гены, конечно, дома полный притон. Погода была ужасная, ехать туда долго и невыносимо, но я даже этому рад. Город чистый, ухоженный, широкие улицы, богатые новые кварталы. Очень летний, гулять и гулять. Но иногда настолько напоминает мне родную Пермь центральными улицами, или Екб старыми трамваями, что через пару дней ты перестаешь замечать разницу.

Возвращаюсь из путешествий сразу на работу. Не помню дня, когда бы просто проснулся дома и никуда не выходил весь день. При нынешней погоде это полный отстой, потому что сколько бы я не спал- я хочу спать. Сколько бы я не работал - деньги исчезают тут же. До сих пор не отдал долги за Москву, а уже почти май. И вместо летних шмоток приходится тратиться на весенне-осеннюю одежду, которой у меня никогда не было, потому что в ней обычно нет смысла, весна длится два дня. А тут уже который месяц дерьмовая погода и приходится из за нее тратить деньги, которые не собирался тратить. Это все меня угнетает.

Сейчас очень надеюсь начать получать деньги со своих делишек. При этом еще работать в Семерке и в Ритме почти без выходных. Потому что летом мы таки едем в Питер! На имэджин драгонс, на три дей грейс, в Выборг, в Карелию и если все успешно, то сбудется и моя мечта оказаться в Финке. Поэтому в ближайшие два месяца я должен сделать миллионы денег. Отдать долги, накопить на Питер и оставить заначку на переезд. И это еще неизвестно какие планы придумаются на Август...

В личной жизни нарисовался бывший недопарень. И в принципе эта запись наконец то появилась тут частично из за него. Потому что я только что гулял с собакой, и с ним, и кажется готов его отпустить. И я очень надеюсь избавиться от него, потому что мне надоело о нем вспоминать. Хочу нормальных отношений. Вообще бесит, что когда человек мне начинает нравится, первое, что я думаю это "пожалуйста, нравься мне подольше", но в этом определенном случае я хочу уже попрощаться. Три года каких то мутных встреч ни о чем. Меня пугают его сталкеровские замашки и кажется он на чем то сидит. И самый прикол, что Бакс, мой пес, набросился на него с таким злым лаем сегодня, что я немного офигел. Он никогда ни на кого не лает, это же хаски, они готовы уйти с первым встречным, если те обрадуются их появлению. Только на отца, когда тот домой заходит, но никогда так яростно. И если учесть, что я собакам доверяю больше чем людям...)

Так и живем.
А лето не наступает просто потому, что я все еще не похудел. Вот.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Паникую, а вдруг все это неправильно, все это огромная ошибка, вдруг не вывезу оплату, город, дина, я ведь ленивый, я не люблю работать по своей профессии, я не выношу людей на долгое время, вдруг начнется аллергия, вдруг астма вырубить меня, вдруг заболею и не смогу работать, вдруг мы сопьемся, вдруг депрессия, а что делать с тем, что по утрам я зомби, что я отвык от квартир, что там будет шумно, а летом жарко, что делать с отношениями от которых я всегда убегал обратно в пермь, вдруг я все порчу, ничего не получится, мы застрянем там до сорока лет и будем пытаться убить друг друга всю свою оставшуюся жизнь, что делать с моим чувством вины, что делать с героизмом и желанием всех спасать, что вообще нужно делать в этой дурацкой непонятной жизни с ее правилами, которые мне никак не поддаются.

Устал.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Задохнуться на Пасху это тот еще прикол. Пришлось таки купить ингалятор самому, эх.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Все ингаляторы пусты. Начинаю паниковать больше и больше с каждым хрипом.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

13.04.2017 в 14:18

Пишет  УТРЕННИЙ ФАРРЕЛЛ:

если репостните - будет классно
найдем угол для моего друга-мудилы вместе))

13.04.2017 в 12:17

Пишет  УТРЕННИЙ ФАРРЕЛЛ:

сниму комнату центр
Посмотрела все объявления, но вдруг

Друг срочно ищет комнату для съема. Район не принципиален, но желательно центр.
Друг: без животных, курящий (этот вопрос решаем), довольно тихий и дружелюбный тюфяк, много работает, чистоплотный, любит убираться.
Друг может: платить 12-13 т.р. за комнату без К.О., готов въехать уже 15 числа

---

С детства в голове куритится временами картинка, размытая и не четкая. Больше ощущение чем сюжет. Пятиэтажка, какая то легкая женщина, весна, немного лето, очень сильное ощущение девяностых, достойное одиночество, свет.

И вот я сижу в нашей с Дином квартире сейчас. "Нашей" она станет, конечно, только в сентябре, когда я перееду сюда. Но на коленях у меня кот, на которого у меня не срабатывает аллергия. Кролик переехал и успокоился. Смотрим Твин Пикс пока Дин спит.

Поднимаю голову и прямо перед глазами балконы дома напротив. И это ощущение возвращается. Будто если выйти на наш балкон и заглянуть вправо, за угол того дома напротив я увижу эту картинку, преследующую меня.

Но я ощущаю, что меня устраивает сидеть на диване с котом и ждать, когда мы поедем в Икею, есть мороженое, выбирать одеяло и смотреть кино. Все спокойно, все на своих местах. Это параллельная жизнь, о которой я никогда не мечтал, но подсознательно проектировал каждым своим поступком.

Я дома.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Питер! Как можно было вообще!!!
Надеюсь с вами все хорошо!

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Двое суток читал "Маленькую жизнь" и растворился в ней полностью. Это самая большая книга за полгода, а может быть и за год. Книга, которую я просто скачал из за чьей то записи на дайри в одно предложение. И, как всегда бывает с такими "рецензиями", попал в точку.

Спасибо моей нынешней безработице за то, что я могу взять и попасть на два дня в эмоциональной книжной мясорубке.

---

Плакал над бутербродом, пил подделку ягеря, смотрел сериал с Роном.

Опять проиграл себе.

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Март - вспышка.

Настроение прямо "очень плохая кислота".
Хочу, чтоб на этой неделе все прошло наилучшим образом.
С понедельника по вторник я закончу первую часть третьего этапа, дальше тянуть некуда, я итак ужасно растратил нервов по этому поводу. Все должно пройти супер круто, я буду внушающим доверие и классным. Завтра решительно проснусь в девять и все сделаю, потому что могу!
Больше всего конечно хочется в наушники,закрыть глаза и открыть их уже только в Июле, но пох, мы и не с таким справлялись.

В четверг хочу в кино. Очень давно не отписываюсь сюда о просмотренном и прочитанном, но все выливается в твиттер, особенно после того как прилажуха дайри выкинула у меня несколько постов в пустоту. Но только посты тут помогают мне поставить все на свои места. Как поход к психологу, чесслово. Поэтому хоть и мало, но пока так.

Никак не могу упорядочить план в голове. Бесит, что проблемы не решаются быстро и я теряю концентрацию, каждый раз приходится проговаривать и настраиваться заново. Ужасно всего боюсь, потому что я впутался в какой то пиздец. Обнадеживает только то, что рядом остаются люди, которые тоже в этом пиздеце и они меня направляют.

От нервов не могу нормально спать, судороги вернулись и опять эти резкие сны, когда я оступаюсь, внезапно падаю, меня всего подкидывает от ужаса и сердце сходит с ума. На этой почве вспомнил В. со сплавов, у него был такой прикол, что когда он расслаблялся, тело наоборот сводило судорогой. На фоне всего этого я вспомнил о своей несуществующей личной жизни и не особо радуюсь.

У Дина в екб полный треш и поэтому у нас обеих состояние "третий день семидневного запоя". Проблемы, проблемы, куча проблем. В такой обстановке чувствую себя дауном, когда радуюсь мелочам типа шоколадки, вернувшихся разговоров с Яриком или внезапно пасмурной погоде.

Вчера работал в семерке, они зовут обратно. Пока побуду на подхвате, ибо не верю в их резкое изменение к лучшему. Так не бывает. К тому же точно хочу остаться на выходных в Ритме, там все таки оплата суток в два раза больше.

Ощущение,что чем больше я хочу стабильности, тем глубже тону в беспорядочности жизни. Внезапно, оказываюсь контрол фриком. Внезапно, оказываюсь "уже взрослым" и никто не решает мои проблемы, а я справляюсь не очень то. Я люблю, когда все по порядку, когда каждый шаг, да буквально каждая фраза продумана, простроена и надежна. Меня достала эта вечная импровизация.

Ну и раз уж этот пост так вырос, хотя я вообще хотела написать о Живое (который предсказуемый) и Железном кулаке (который скучный и самый слабый из четверки сериалов), то поговорим о том, что больше всего я боюсь своих решений. Боюсь, что каждый мои выбор сейчас опять ничего не изменит к лучшему или того хуже все меня бросят и я останусь ни с чем. Без жилья, без денег, без образования, без прав, без нужных людей, без гребаной цели. Если в ближайшие пять лет я так и не пойму себя - свалю в секту. Пускай мне промоют мозги, я устал переживать за правильность выбора.

Вопрос: Дайри-магия, умоляю!

1. Мне повезет		3	(50%)
2. Все пройдет легко		1	(16.67%)
3. Получу кучу денег		1	(16.67%)
4. Пойму, что делать		1	(16.67%)
Всего:		6 Всего проголосовало: 3

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)

---

Сегодня в семёрке концерт Фактора 2

Скажи мне кто нибудь в младшей школе, что однажды я выйду на работу, а там будет их концерт - я бы заорал.

Ржу второй день над жизнью

@темы: Д.Н.К. (Дневник Неизвестного Кретина)